틀린 내용이 많습니다. 몇년전 내용을 어디서 퍼와서 올리신것 같은데, 올해부터는 의료비 부분은 신용카드와 중복공제가 되기 때문에 병원이나 약값은 신용카드로 결제하는게 가장 좋습니다. 그리고 신용카드와 현금영수증은 총 급여의 20%를 초과하는 사용금액의 20%가 공제가 됩니다. 그리고 간편장부 대상자가 복식부기로 기장신고를 하면 20%의 세액공제를 받게 되며, 증빙불비 가산세는 3만원 이상, 의제매입세액은 일반 음식점은 8/108 , 법인음식점은 6/106 , 기타 업종은 2/102 를 공제 받을수 있고, 간이과세자인 음식,숙박업 사업자가 신용카드나 현금영수증등을 발급하면 작년보다 30% 더 공제를 받을 수 있습니다. (2009/04/06 22:19)

우리 어머니 말씀대로 내일 모레가 마흔인데... 여전히 철없는 아이처럼 아무것도 준비되어 있지 않다.

 

여러가지 핑계와 문제가 있었지만 역시 생각해 보면 내가 잘못이다. 무엇하나 제대로 하는 것이 없으면서 여전히 혼자 살던 시절과 공부하며 지내던 시절에나 익숙해 있는 내가 가족을 가지고 아이를 가지고 있다는 것은 애시당초 잘못된 일이었다

 

그러나 이제와서 내가 가족을 버릴 수도 없고, 아이를 버릴 수도 없다. 나는 이미 나의 길에서 아이와 가족을 선택한 사람이다. 그렇게 새로운 길로 들어서기로 했으면서도 나는 언제나 중간에 어정쩡 서있었던 거다. 나를 합리화 하고 나를 달래기만 하면서 무엇하나 제대로 하지 못한 채 중간에서 그렇게 서 있었다는 걸 알고 있었으면서도 고개를 돌려 그 실체를 보고 싶지는 않았던 거다...

 

강인하다 말했지만, 사실은 강인한 어머니에 기대어 살고 있었던 거다. 그래서 우리 어머니는 저리도 열심히 사시나 보다.. 하나 밖에 없는 자식 건사해야 할 지도 모른다는 우려와 걱정속에서 혹시라도 모를 미래를 대비해 사시나 보다

 

이제는 내가 정신을 차려야 할 때가 온 거다.. 언제나 다시 또 다시 였지만,, 나는 또 다시 제대로 된 걸음을 걷기 위해 일어서야만 하는 거다.... 일어나자.... 잘해 보자..

 

잘될 것이라고 굳게 믿으면서... 잘 될 거야.

많은 일가친척들이 모이는 설 전에 아이 이 없애겠다고 비싼 약에 독한 약에 온 집을 엎어서까지 난리를 친 덕에 무사히 설을 마쳤다.. 이번 설에도 예외없이.. 스트레스 조금 받았지만... 우리끼리는 잘 살고 행복하다고 자위하며 넘어갔다... 알바 마지막도 열심히 하고... 몸도 좀 힘들면서 모든 일이 끝났다... 앞으로 남고 뒤로 밑지는 게 장사구나.. 1월을 지나면서 느꼈다.. 몰랐던 것은 아니지만... 너무나 나빠진 상황.... 상대적으로는 잘 나가고 있는데 절대적으로는 형편없는..... 여전히 우리 가게는 동네 1등 하는 것 같다... 주변 상인들은 얼마나 힘들까.. 우리 가게 손님 있을 때 불 다 꺼지는 가게들 보며 위안 삼는 것도 이젠 지겹고... 왜 이렇게 모든 게 지겨울까.... 마음이 힘드니 그렇겠지...

 

남편이 화를 냈다.. 간만에 보여주겠다는 심사도 있었을 것이고.. 어처구니 없어서 그렇기도 했을 것이고... 마음 약하고 가정적인 남편이라 더 그랬을 것이다... 내 생일을 맞아 영화관 가서 간만에 영화 보러 갔더니 완전 촌놈처럼 헤매서 결국 까탈스런 남편 표정과 말에 영화관 측에서 헛걸음 안되도록 공짜 영화를 제공했고.. 우리는 내일 다시 영화를 보러 간다... 근데...... 이노무 애새끼 들이 사고를 친 것이다...

 

우리 엄니께서는 배운 것이 말이 험하다고 싫어하지만... 나는 내새끼.. 이런 말 좋아한다... 할머니 할아버지랑 살며 자라 그런지 어렸을 때는 챙피해했지만.. 난.. 커서는 사투리도 더 좋아하게 됐고.. 이런 저런 말들도 좀 험해도 정겹다고 쓰는 편인데... 여튼.. 이 작것들이... 사고를 친 것이다..

 

알바 한 돈도 받을 것이고 해서 가족들을 위해 지방농협에서 믿을 만한 한우를 구입했다.. 자주 이용하는 곳이다... 평소에 안 먹던 특수부위... 가격 신경안쓰고 구입했다.. 영화 잘 보고 저녁 잘 먹고... 설겆이에서 문제가 생겼다... 아이들이 설겆이 나눈 것으로 다툰 것이다... 남편이 제대로 한번 싸워봐 했는데... 잠시 조용하다 계속 싸웠나 보다.. 남편이 꼭지가 돌아버렸다... 내가 화내면 심하다 싶어도 꾸욱 참는 사람인데.. 그렇게 애들을 이뻐하는 사람인데... 정말 화가 났다... 남편은 내가 애들 밥 안주면 자기가 차려주는 한이 있어도 애들 챙기는 거 좋아하는 사람인데... 애들한테 정말 잘 화 안내는데... 에이형 답게... 꿍하다가 한번 화나면 터지는 사람이라 오늘 제대로 터졌다..

 

애들도 ..... 나쁘다.. 내가 화냈으면 무서워서라도 조용히 서로 해결했을 애들이 내가 별말 안하니 다시 툭탁거리기 시작한 것이다. 사람이란 왜 모름지기 잘하는 사람의 고마움은 모르고 잘해주면 좀 함부로 대해도 된다고 생각하는 것일까..

 

남편이... 화가 났다.

 

우리집엔 잃어버린 10년이 있다. 우리의 과오도 있지만... 그 잃어버린 10년 동안 다른 건 몰라도... 우린 애들에겐 최선을 다했다.... 이기적으로 따지자면 왜 이렇게 우리만 뒤집어 쓰는 것일까 하는 억울함도 있다... 그래도 우리 모두 행복하니까.. 하면서 힘든 것도 자위하며 살아왔는데... 그깟 몇개 되지 않는 접시가지고 다투는 모습에 화가난 것이다...

 

사실 머 심하게 다툰 것도 아니다.. 애들 나이에 있음직한 정도였지만... 남편은 그런 걸 많이 힘들어 하는 사람이다...

 

내가 화난 것은 아빠말에 별로 신경쓰지 않는 애들 태도였다.... 사실 난 두번째 툭탁거리는 소리는 듣지 못했다... 딴에는 아빠 신경쓴다는 게 목소리 낮춘 거였겠지...

 

여튼...... 피곤한데... 잠 못들고 결국 이시간에 술을 반병쯤 마셨다.. 자야해서.......

 

애들 눈치보는 거 보기 싫다.. 왠만하면 넘어가고 싶다... 내가 화를 내야하는 상황을 만드는 애들한테 화가 난다......

 

내눈엔 안차도... 빈담배곽 던져놓고.. 좀 게을러 날 미치게 만들고... 게임에 집중해서 날 돌게 만들긴 해도.... 착한 남자인 것 만은 분명하고.. 언제나 내 편인 남편인데... 애들이.. 아무리 어려도 철이 없다....

 

그래서 오늘은 힘이 다 빠진다.. 왜 이렇게 사나 싶어서...