모처럼 시간이 나서 신혼여행때도 안간 해외를 친구랑 다녀왔다..

 정말 좋았고..행복했던 나의 첫번째 해외여행^^

개인적으로 야시장에서 튀긴 메뚜기도 먹어보고..ㅎ

정말 값진 경험이였던거 같다!

나에게 앞으로 지금처럼 한가한 시간이 다시 있을까 생각해보지만~

만약 다시 또 나에게 여유로운 시간이 주어진다면 요즘처럼 난 주저없이 혼자라도 훌쩍 여행

을 가지 않을까 싶다^^

나의 첫 해외여행이였던 태국여행!! 끝^^

  요즘 내내 기분이 정말 우울했다..

  아~우울증이 이런거였나? 싶게....ㅎ

  오늘 싸이에서 친구가 함빡 웃으라면서 이글을 놓고갔다..

  난 배 땡기게 웃었는데...글쎄~미가님들은 어떨지...^^*

  봄이 어느새 코 앞으로 다가오고 ...뭔가 새로이 시작한다는 기분이 흠뻑 들고~

  그런 이 시점에서 싱숭생숭 맘이 이런분들이 많다고 하던데!!

  이 글 보시고 잠깐이지만 웃음 가득한 얼굴이 되길...바랍니다^^*

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  오늘 아침 검색 사이트에 "아버님..집 주시면 열심히 효도..." 란 기사가 있더군요..

   어떤분은 강남에 아파트를 미리 장남에게 물려주시면서 당신한테 돌아가시기전까지   잘할

  것과 형제들과  재산 분쟁 안할것을 각서로 받아두시고 또 어떤분은 오는 며느리한테 신권

  50만원을 쥐어주시며  아이들 학원비에 보태쓰라는 말을 꼭하시는 분이 있었습니다..전 신

 권을 왜 매번 주시나 했더니 그러면 오란 말을 하지않아도 며느리들이 매주마다 온다고 합니

  다...웃음도 나오고 씁쓸하대요..제가 퍼온 밑에 글은 우연히 쇼핑몰 사이트에 들어가서 읽게

  된글입니다..아침에 기사와 밑에글 ..많은 생각을 하게 하네요!!!

  한번 읽어 보시길~~~

*** 이글은 MBC라디오 여성시대에서
스크랩한 글입니다.***

얼마전 뉴스를 듣는데
90살 노부부가 치매에 걸려서
동반자살을했다는 기사를 들었습니다.

지금 내 나이보다 30여년을 더 사시면서
얼마나 힘들고 고달펐겠는가 싶더군요.

저는 또한 얼마전까지는 그래도
하루하루 사는 기대를 가졌었답니다..후....

차마 제 주위에 아는 사람들에겐
부끄러워 말할수 없었던 한 달여동안의
내 가슴속 멍을 털어보고자

이렇게 어렵게 글을 적어 봅니다.

내 하나밖에 없는 외아들 고등학교때
남편을 잃고 혼자 몸으로 대학보내고
집장만해서 장가를 보냈죠.
이만큼이 부모로서 할 역할이라고 생각합니다.

이제 아들놈 장가 보내놓았으니
효도한번 받아보자 싶은 욕심에
아들놈 내외를 끼고 살고있습니다.

집장만 따로해줄 형편이 안되서
내 명의로 있던 집을
아들명의로 바꿔놓고는 함께 살고있지요.

남편 먼저 세상떠난 후 아들 대학까지
공부가르치느라 공장일이며 때밀이며 파출부며.
생전 처음 안해본 일이 없이 고생을 해서인지
몸이 성한데가 없어도 어쩐지 아들 내외한테는
쉽게 어디 아프다란 말하기가
왜그렇게 눈치가 보이는지.....

무릎관절이 안좋아서 매번 며느리한테
병원비 타서 병원다니는 내 신세가
왜 그렇게 한스런지.....

참.모든 시어머니들이 이렇게
며느리랑 함께 살면서 눈치보면서
알게모르게 병들고있을겁니다.

어디 식당에 일이라도 다니고 싶어도
다리가 아파서 서서 일을 할 수가 없으니
아들한테 짐만 된거같은 생각마져 듭니다.

며느리가 용돈을 처음엔 꼬박 잘 챙겨 주더니
이년전 다리가 아파서 병원을 다니면서부터는
제 병원비 탓인지 용돈도 뜸해지더라구요,

그래도 아따금씩 아들놈이 지 용돈 쪼개서
꼬깃꼬깃주는 그 만원짜리 세네장에
내가 아들놈은 잘 키웠지 하며
스스로를 달래며 살았지요.

그런데 이따금씩 만나는
초등학교 친구들한테 밥한끼 사줘보지도 못하고
얻어만 먹는게 너무 미안해서
용돈을 조금씩 모았는데

간혹 며느리한테 미안해서
병원비 달라소리 못할때마다 그 모아둔 용돈
다 들어쓰고 또 빈털털이가 되더라구요,

그래서 정말 친구들한테 맘먹고
밥한번 사야겠단 생각에


아들놈 퇴근길목을 지키고 서있다가
야야.용돈 좀 다오.
엄마 친구들한테 매번 밥얻어먹기 미안해서
조만간 밥한끼 꼭 좀 사야안되겠나.

어렵게 말을꺼냈더니만 아들놈 하는말이
엄마 집사람한테 이야기 할께요
그러곤 들어가지 뭐예요.

내가 괜히 말을 꺼냈는가 싶기도 하고
며느리 눈치 볼 일이 또 까마득하더라구요.

그렇게 아들놈한테 용돈 이야길 한지
일주일이 넘도록 아무런 답이 없길래
직접 며느리한테 \"아가야, 내 용돈 쫌만 다오.

친구들한테 하도 밥을 얻어먹었더니
미안해서 밥한끼 살라한다,했더니

며느리 아무 표정도 없이
4만원을 챙겨 들고와서는 내밀더라구요.

4만원가지고는 15명이나 되는 모임친구들
5000원짜리 국밥 한그릇도 못먹이겠다 싶어서
다음날 또 며느리를 붙들고
용돈좀 다오 했더니 2만원을 챙겨 주더라구요,

그렇게 세차례나 용돈 이야길 꺼내서
받은 돈이 채 10만원이 안되더라구요.

그래서 어차피 내가 밥사긴 글렀다 싶어서
괜한짓을했나 후회가 되더라구요
차마 병원비 달라소릴 더 못하겠더라구요,

그래.내가 자식놈들 살기 어려운데
뭘 자꾸 바라나 싶어서 나 자신을 나무라면서
덩그라니 방에 앉아 집지키는 강아지 마냥
자도자도 좀처럼 가지않는
시계만 쳐다 봤지요.

가만 생각해 보니깐
괜히 돈을 달랬나 싶어지길래
며느리한테 세번에 거쳐 받은
10만원 안되는 돈을 들고 며느리 방으로 가서
화장대 서럽에 돈을 넣어뒀지요.

그런데 그 서랍속에
며느리 가계부가 있더라구요.

난 그냥 우리 며느리가
알뜰살뜰 가계부도 다쓰는구나 싶은 생각에
가계부를 열어 읽어 나가기 시작을 했는데.

그 순간이 지금까지
평생 후회할 순간이 될줄은 몰랐습니다 글쎄
9월14일 왠수 40000원
9월15일 왠수 20000원
9월17일 또 왠수 20000원

처음엔 이 글이 뭔가 한참을 들여다 봤는데
날짜며 금액이 내가 며느리한테
용돈을 달래서 받아간 걸 적어둔 거더라구요.

나는 그 순간 하늘이 노랗고
숨이 탁 막혀서 자리에 주저앉아
한참을 남편 생각에 아니 인생 헛살았구나
싶은 생각에 아무것도 할수가 없더라구요.

한첨을 멍하니 있다가
들고 들어갔던 돈을 다시 집어들고 나와서
이걸 아들한테 이야기 해야하나
말아야 하는가 생각을했는데
차마 말을 할 수가 없더라구요.

왜냐하면 내가 이 이야길 하면
난 다시는 며느리랑 아들 얼굴을 보고
함께 한집에서 살 수가 없을거 같더라구요.

그런 생각에 더 비참해지더라구요
그렇게 한달 전 내 가슴속에
멍이들어 한10년은 더 늙은 듯 하네요.

얼마 전 들은 그 90대 노부부의
기사를 듣고나니깐
그 노부부의 심정이 이해가 가더군요.

아마도 자식들 짐 덜어주고자
자살을 선택하지않았나 싶어요.

며느리랑 아들한테 평생의
짐이된단 생각이 들때면
가끔 더 추해지기전에 죽어야할텐데
싶은 생각이 들더라구요.

그래도 이제 곧 손자녀석도 태어날텐데
자꾸 그때 그 며느리의 가계부 한마디때문에
이렇게 멍들어서 더 늙어가면 안되지 싶은생각에

오늘도 수십번도 더 마음을 달래며 고치며
그 가계부의 왠수란 두글자를 잊어보려 합니다.

차라리 우리 며느리가
이 방송을 들었으면 참 좋겠습니다.

이젠 자식 뒷바라지에 다 늙고
몸 어디 성한데도 없고 일거리도 없이
이렇게 하루하루를 무의미하게 지내는 일이
얼마나 힘든 일과 인지 모르시죠?

이 세상 부모로서 꼭 전하고싶은 말이있습니다.
세상에서 자식한테 받는 소외감은
사는 의미 뿐만 아니라 지금껏 살아 왔던
의미까지도 무의미해진다라고 말입니다.

오늘 괜히 두 분께 이렇게
큰소리한번 쳐봅니다.

이제라도 이렇게 방송을 통해서
가슴아팠던 심정을 털어 놓았느니

며느리 눈치안보고 곧 태어날
손주녀석만 생각하렵니다.

요즘은 내가 혹시 치매에
걸리지나 않을까싶은 두려움에
책도 열심히 읽고 인터넷 고스톱도 치고
그렇게 컴퓨터를 붙들고 시간을 보냅니다

이젠 자식 눈치보고살지 않을까 합니다.
이렇게 용기내고
맘을 다독여서 열심히 살아야겠죠?

                             여러분!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                             스위리가 신도시 중산층으로 이사를 했어여^^

                             다들 와서 축하해주세여^^*

                             갑자기 이사를 가느라 음식을 준비를 못했어여~~

                             담에 부자촌으로 갈때 많이 드릴테니 이번은  그냥 눈감아 주삼(@.@)

                             짐 가지고 헐레벌떡 오느라 많이 힘들었거든요...ㅋㅋ

                             오늘 아침 넘 즐거운 일이 많아서 하루종일 기분이 일케 될거 같아여

                              ^ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ^

                               모두들 행복하세여!!! ♡

 상쾌한 일욜날 아침이다^^

 혼자서 룰루랄라 일어나서 아침식사를 차렸다....

 남편은 여전히 출근하고....감기때매 내내 고생한 내 몸이 올만에 가뿐하다...ㅋㅋ

 날씨도 좋고...기분도 좋고...

 머리속으로 오늘의 계획을 세워본다...

 아침에 잠깐 앞에 한바퀴 돌고 낮엔 독서를 올만에 해보시고 저녁엔 영화를 보러가자!!

 우헤헤헤~~~

 얼른 밥먹고 빨래 돌리고 계획을 실천해야지???

 식탁에 밥을 떠놓고 작년에 결혼할때 심혈을 기울여서 (그땐 출시하기도 전에 샀다 ㅡ.ㅡ;;)

 샀던 완전 평면 32" 텔레비젼을 밥먹으면서 보기위해 식탁으로 돌리는 순간!!!!!!!!!!!!!!!!!

 철퍼덕...탁 탁!!

 바운딩을 두차례하고 티비가 그만 바닥으로 떨어져 버렸다...ㅠ.ㅠ

 아힉~이게 왠일이야..내가 드뎌 또 일을 냈네...일을 ㅠ.ㅠ

 넘 무거운데다가 감히 브라운관을 들고 쳐다볼수가 없었다...완전 깨졌을까봐..

 겁을 잔뜩 먹고 있다가 끙차~겨우 들어서 앞판을 보니 다행이 깨지진 않았는데  저쪽 휠이

 휘어지고 한쪽 모서리가 완전 아작 깨졌다...그리고 엄마가 작년에 사주신 대나무 카펫이

 엄청 쏘옥 들어가 있었다...

 입맛이 싸악 달아나고 어떻게 해야하나 한참을 멍하니 앉아있다가 ... 도로 장식장 위로 옮기

 기에는 힘이 역부족이라 거실바닥에 그냥 세워놨다..

 머리속엔 온갖 생각이 떠다닌다...발을 안 다친것만도 어디야..앞이 안 깨진것만도 어디야..

 기이상학적인 화면이 나오는것만도 어디야....

 급기야 "드뎌 하늘이 내게 LCD를 살 수 있는 기회를 주신거야!!! "

 저렇게 미쳐버렸다 ㅡ.ㅡ;;;

 하루종일 나를 책망하며 앉아있다가 저녁에 영화보러 가기로한 남편의 약속때문에 어쩔수

 없이 외출을 했다..

 지금 상황에서 영화는 무슨...우기고 우겨서 기분이 안좋다는 핑계로 삼겹살집에서 소주를

 한병마시고 들어왔다...

 집에 들어오자 마자 또 TV를 보니깐 울화통이 터진다...

 맥주한병 사서 또 마시고 그냥 안방으로 들어와서 잤다...

 남편한테 은근 LCD얘기를  꺼냈더니 깨진곳은 테이프로 붙여서 그냥 보잔다..

 그러자...내가 잘못했으니 무슨 할말이 있겠나?

 어젠 내 생애 최악의 날이었던 것이닷!!!!!  흑흑 ㅠ.ㅠ

   어제 남편이 출근했다가 한시간도 못되서 집에 들어왔다고 전화가 왔다...

 제과점에서 갑자기 수도공사를 하는바람에 하루쉰다고~

 아침 일찍 괜히 나갔나 싶게 짠하다...

 매일 한달에 두세번만  빠지고 새벽 5시 40분정도에 출근해서 저녁 6시 반~ 일곱시쯤에 끝나

 서 오는 울 남편^^

 오후까지 밀린잠을 잔다고 하길래 전화도 않고 있었더니 네시쯤에 전화가 왔다..

 저녁에 끝나면 바로 오라고~ 거의 강압에 가까운 말투...칫!!

 회사에 일도 많고 기분도 연일 안좋았는데 그래도 집에 남편이 있다고 생각하니 퇴근하는 맘

 이 가벼웁다...

 가는도중에 아파트 입구에 있겠다고 빨랑 오라고 또 재촉전화를 한다...

 급한 맘에 전철에서 내리자 마자 무작정 달렸다...

 남편이랑 나란히 집에 들어가는 길..넘 기분좋다...

 엉??   근데 집에 불이 꺼져있다..아파트입구는 분명 환했는데?? 울집만 문제가 있나?

" 오빠 울집에 불나갔어? 관리사무소에 전화하지? 밥은 어캐 했대? ㅋㅋㅋ "

 암 생각없이 들어간 울집 거실에.........

 말은 저절로 잦아들고 코끝이 찡하다...

 멋대가리없는 큰상에 계란말이와 소고기김치볶음 고등어구이와 구운김,양념장..그리고 산

 적이 기본반찬 이것저것과 놓여있었다...

 상 양 옆엔 차례지낼때 쓰던 팔뚝만한 하얀 양초두개가...

 웃음이 나왔다..그리고 눈물 찔끔...

 얼굴도 안마주치고 안방으로 들어가며 "뭐야? 나 감동시켜 줄라고 그러는거야?"

 남편왈 " 내가 집에서 너한테 해줄만한게 이거밖에 없네~미안해^^ "

 그러면서 조금만 기다리라고 빨래 널고 와서 밥 떠주겠다고...

 방에서 옷을 갈아입으며 왔다갔다 우왕좌왕...머리속이 하얗다...

 안돼 여기서 남편이 더 감동시킴 넘 힘들었던 회사 스트레스에 한꺼번에 울음이 터질지 몰

 라...참자!!! 

 오분을 그러고 있다가 거실에 나오니 남편이 밥을 떠온다...

 그리고 아무렇지도 않게 밥을 먹었다...

 솔직히 말하자면!!!  고등어구이는 넘 빠짝 구웠고(ㅋ)  김은 덜 구워졌으며 양념장은 참기름

 범벅이고...계란말이는 눅눅하고...그리고........

 설거지까지 오늘은 풀서비스를 해준다고 주방으로 가서 설거지를 한다.. ㅠ.ㅠ

 남편...어제 암말 못했지만 그냥 당연히 해야할일을 한것마냥 내가 그렇게 행동했지만...

 난 어제 이세상에서 가장 맛있는 식사를 했다구!!!

 그리고 언제나 평생 내편이 되어줄 당신을 난 넘 사랑한다구...

 누구의 말처럼 어제보단 오늘..오늘보단 내일...더 사랑해...

 항상 고맙단 말 ..하고 싶었어....ㅠ.ㅠ

2년전에 싸이에 있던 사진을 다시 뒤져보다 오늘 뒤집어 지는줄 알았어여..

아가한테 미안하지만 요즘같이 힘든때 일케 이 사진한장으로 웃을수 있다는게 큰 행복입니다.

설운도 강아지^^ 넘 귀여웁죠?

누가 이런 유치한 포토샵을 해놨는지...ㅋㅋ

앙선생님껜 죄송하네여~~~근데 넘 웃기고 민망한건 어쩔수 없음!!!  ㅋㅋ

그리고!!!!!!!!

이번 추석때 넘 많이 먹음 위에처럼 됩니다!!!

즐겁고 가끔은 웃을수 있는 편한한 추석이 되었음 좋겠습니다.

이땅에 사는 대다수의 며느리들은 명절증후군에 벌써부터 머리아파 하지만 우리 한번만 웃고 슬기롭게 대처해 나갑시다!!!

대한민국 모든 며느리들 ..화이링*^^*

  요즘 무기력증이 이유가 있었구나...

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 엊그제 아침에 네이트에서 기사하나를 봤다.

실제나이는 30대 신체나이는 60대!!!

나도 요즘 몸이 안좋아서 기사를 훑어봤더니 지금의 신체나이를 알수있는 테스트가 나와 있

더라~

평소 운동량 스트레스 지수 식습관등등...

이 테스트는 희안하게 점수가 플러스가 나오면 안좋은데 몇개 항목을 하면 할수록 플러스가

엄청 많은거다 ㅠ.ㅠ

결국 점수와 체중과 어쩌구 저쩌구를 한결과....

무려 나의 신체나이는???

45세!!!!!!!!!!!!!!!!!!

충격받았다 ㅡ.ㅡ;;;

계속 집에서만 뒹굴고 술먹고 다니고 식사거르고..그 결과가 이거닷!

무섭다..이젠 나의 건강을 지켜야 할 나이..

앞으로 목표를 세워서 정말 열심히 건강관리를 하리라~!!!

아자아자...할수 있다!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

내 다짐이 흔들리지 않게 정말 고민고민하다 지금의 내 실제 옆모습을 공개한다 ㅠ.ㅠ

사무실에서 울 과장님이 살좀 빼라고 찍어준 내 옆모습...ㅋ

별짓다한다..

한달후엔 이게 before가 되있겠지..

저에게 용기를 주소서*^^*

  스위리 결혼사진^^

  이뿌죠? ㅋㅋㅋ