저절로 이루어지는 법

어떤 이가 물었습니다.
" 저는 매일 열심히 일하는데
왜 원하는 것이 이루어 지지 않는지 모르겠습니다.
제가 정성이 부족해서 그렇습니까 ? "

어떤 일을 할때 지극한 정성으로 하는 것과
쉬지 않고 그저 계속 하는 것은 다릅니다.

이것은 마치 돋보기로 햇빛을 모을 때
초점을 정확하게 유지하는 것과
그렇지 않은 것의 차이와 같은 이치입니다.

처음에는 비록 티끌만한 차이입니다.
하지만 나중에는
하나는 불꽃을 일으킬 정도로 강렬한 에너지가 되고,
다른 하나는 약하고 산만한 에너지가 되어 결과없이 흩어져 버립니다.

누구나 처음에는 바라는 바가 있어 정성을 들이기 시작합니다.
마음이 간절한 사람은 정성이 깊어지고,
정성이 더욱 깊어지면
바라던 바는 점점 작아지고 정성만 커지게 됩니다.

그러다 정성이 지극해지면 바라는 바는 사라지고
오직 정성을 다하고자 하는 마음만 남게 됩니다.
이 가운데 일은 저절로 이루어지게 됩니다.

그래서 지혜로운 사람이란
정성을 들인다는 것이 무엇인지를 아는 사람입니다.
지혜로운 사람은 일이 저절로 이루어지는 원리를
터득한 사람입니다.

생명 누구에게나 진동은 일어나고 있습니다. 단지 느끼지 못하고 인정하지 않을 뿐입니다. 심장이 벌떡벌떡 뛰는 것도 하나의 진동입니다. 진동은 살아있다는 생명체의 신호입니다. 수축과 이완, 수렴과 확장의 진동 속에서 생명이 노래하고 있습니다. 그 생명력을 약동시키세요. 진동은 생명입니다. 진동 속에 평화가 있고 기쁨이 있습니다. 진동 속에 우주의 사랑이 있습니다.

파동에서 진동으로, 진동에서 율동으로 우주가 떨리고 있습니다. 생명이 떨리고 있습니다. 나의 몸이 끊임없이 진동하고 있습니다.

태안에서 보내는 희망메시지 오늘 낮에 태안에 있는 구름포해수욕장에 다녀왔습니다. 바닷내음은 온데간데 없고 정유공장에 온 것처럼 석유냄새만 바닷바람에 실려 몰려왔습니다. 새들이 앉아 쉬는 바닷가 바위에는 하얀 방제작업복을 입은 국학원 회원들과 군인들이 열심이 바위와 돌을 닦고 또 닦고 있었습니다. 우리는 바다와 해변을 보며 한숨을 쉬었지만 이내 서로 얼굴을 보며 격려의 미소를 주고 받았습니다. 그리고 마음으로 약속했습니다. 오늘 이 마음으로 지구를 아끼자고.. 오늘 우리가 겪은 이 재난이 하늘과 땅과 사람이 하나라는 이치를 우리에게 깨닫게 해 주는 깨달음과 각성을 시간이 되게 하리라는 믿음을 가져 봅니다. 온 국민이 하나가 될 수 있고, 인간과 지구가 함께 아끼고 공존하는 미래를 우리가 만들 수 있다면 우리의 오늘은 절망이 아니라 희망의 시간입니다. 가족끼리, 이웃끼리 직장동료와 친구들과 함께 태안에 꼭 다녀오십시오. 그곳에 소중한 깨달음이 있습니다.

철든 사람 우리말 가운데 '철들다'라는 말이 있습니다. 어른들은 아이가 자라면서 사리를 분별할 줄 알게 되면 철들었다고 합니다. 자기만 생각하다가 부모 고생하는 것을 알게 되고 형제 생각을 좀 하게 되면 철들었다고 합니다. 주위를 생각할 줄 알게 되었다는 말입니다. 사회와 나라, 나아가 인류까지 생각하게 되면 철이 들어도 크게 든 셈입니다. 철든 사람은 세상에 대해 측은지심을 느낄 줄 아는 사람입니다. 철드는 것은 통하는 것입니다. 통하기 위해서는 자신의 한계를 스스로 넘어서지 않으면 안됩니다.

각각의 한계들을 진급하듯이 용감하게 넘어가야 합니다.

나의 가치 내가 스스로를 인정하는 것만큼 다른 사람들도 나를 인정합니다. 자신을 자꾸 평가절하 하면 다른 사람들도 그렇게 합니다. 자기 자신을 우습게 보지 마십시오. 나는 아주 귀중한 사람입니다. 나의 가치는 말로 표현할 수 없을 만큼 크고 귀합니다. 인간은 누구나 위대하고 신령스럽고 거룩한 존재입니다.

생과 사 마음이 불편한 데에는 세 가지 이유가 있습니다. 첫째가 몸이 아픈 것입니다. 몸이 불편하면 마음이 불편하게 되어 있습니다. 둘째가 마음 속에 미움이 있을 때입니다. 남을 미워하는 마음이 있으면 자연히 숨이 거칠어집니다. 셋째가 자기 존재에 대한 걱정입니다. 나는 이것이야말로 가장 어리석은 걱정이라고 생각합니다. 하늘을 나는 새도, 들에 핀 꽃도 무엇을 먹을까, 어떻게 겨울을 날까 걱정하지 않습니다. 자연이 모든 것을 알아서 해결해주기 때문입니다. 오직 사람 만이 삶에 대해 걱정합니다. 우리는 태어나고 싶어서 태어난 것이 아닙니다. 우리의 심장은 뛰라고 명령을 해서 뛰는 것이 아닙니다.

생生과 사死가 어디 사람의 뜻 속에 있는가요. 아직 오지 않은 미래를 걱정한다고 무엇이 해결되는가요. 인간의 권한 밖에 있는 문제입니다. 대자연이 주관하는 일입니다.

가슴 속에 조용히 눈을 감고 손을 가슴에 얹어보세요. 마음을 가슴에 집중해 보세요. 가슴이 따뜻하고 편안해질 것입니다. 혼은 가슴 속에 있습니다. 누구나 한번쯤 가슴 속에서 흘러 넘치는 기쁨과 환희심을 느껴보았을 것입니다. 누구나 한번쯤 가슴이 찢어지는 듯한 슬픔도 느껴보았을 것입니다.

혼은 그 가슴 속에 있습니다. 따뜻해진 가슴에 대고 물어보세요. 혼이란 무엇인가요? 혼은 나에게 어떤 의미인가요?

존재 인간은 누구나 이 세상에 왔다 갑니다. 그것도 혼자 왔다가 혼자서 갑니다. 인간은 원래 외로운 존재입니다. 외로운 존재인 것을 뚫어지게 알고 세상을 보아야 합니다. 인생이 결국은 혼자의 길임을 자각하지 못하다가 외롭다는 것을 알고는 가슴 아파하는 사람이 많습니다. 어떤 일에 몰두하거나 어떤 집착에 빠져 있을 때는 잠시 외로움을 잊을 수 있습니다. 그러나 본래 자연의 모습은 외로운 것입니다.

1. 좋은 인상을 유지하려면?

첫 인상이 아무리 좋았더라도 부정적인 정보를 접하면 쉽게 나쁜 쪽으로 바뀔 수 있다는 점을 명심해야 한다. 열번 잘 하다가도 한 번 잘못하면 나쁜 이미지로 낙인찍히게 됨을 잊지 말아야 한다.

2. 좋아하면 판단할 필요가 없다

사람들은 자기가 좋아하는 사람을 선택한다. 따라서 성공적인 설득을 하고 싶다면 우선 상대방으로부터 호감을 사고(에토스), 감정에 호소한 다음(파토스), 필요성에 대한 논리적 근거를 제공하고(로고스), 마지막으로 상대방이 마음을 바꾸지 않도록 다시 에토스를 이용하는 순환과정을 거치는 것이 필요하다.

3. 신은 마음을, 사람은 겉모습을 먼저 본다

옷차림은 우리를 바라보는 사람에 대한 평가뿐 아니라 우리자신의 태도에까지 영향을 미친다. 다른 사람의 마음을 끄는 사람은 때와 장소에 어울리는 옷차림을 할 줄 안다. 겉모습 때문에 내면을 보여줄 수 있는 기회를 놓친다면 그건 너무나 아쉬운 일이다. 문밖에 발을 내딛는 순간부터 우리의 옷차림은 다른 사람에게 엄청난 양의 정보를 제공하게 된다는 사실을 명심하자.

4. 초록은 동색, 가재는 게 편

사람들은 자기와 비슷한 사람을 좋아하는 반면 자기와 공통점이 없는 사람들에 대해서는 반감을 느끼는 경향이 있다. 자주 보면 정이 들고 만나다 보면 좋아진다. 가까이서 자주 만날수록 호감도가 커지는 것은 보편적인 현상이다.

따라서 좋은 관계를 유지하기 위해서는 간간이 안부를 묻고, 만나기가 힘들다면 책이나 신문 등 상대가 흥미를 느낄 만한 내용을 메일로 보내는 등 지속적인 노력이 필요하다. 칭찬 방법을 바꾸면 관계가 달라진다.

좋은 말도 자주 듣다 보면 식상하듯이 칭찬도 반복되면 그 효과가 급격히 줄어든다. 즉 신빙성이 떨어져 그 사람의 말을 신뢰하지 않게 된다. 부정적인 말을 했다면 반드시 칭찬이나 격려의 말로 마무리를 짓자. 언제나 시작보다는 끝이 중요하다.

5 . 칭찬은 구체적으로 하는 것이 좋다.

또한 면전에서 칭찬하는 것보다 제3자에게 칭찬하는 것이 더 효과적인 경우가 많다. 다른 사람을 통해 듣는 칭찬은 인정받고 싶은 욕구와 자랑하고 싶은 욕구 두 가지를 모두 충족시킬 수 있다.

 

뿐만 아니라 칭찬을 전해 듣게 되면 두 명으로부터 칭찬을 받는 셈이 되기 때문에 면전의 칭찬보다 몇 배의 효과를 발휘할 수 있다. - 끌림을 유지하는 1%의 차이, '관계의 발전(Developing Relationship)'

6. 나는 왜 나를 사랑해야 하는가

자기애가 깊은 사람들은 자신에게 만족하고 있기 때문에 자신을 과장해서 과시할 필요를 느끼지 못한다. 교만하지 않으면서도 자신감이 넘치는 당당함으로 주변사람들을 덩달아 기분이 좋아지게 만든다.

7 . 다름을 인정하면 공감이 쉬워진다

인간관계의 갈등을 줄이고 원만한 관계를 유지하기 위해서는 머릿속에서 ‘다른 것=나쁜 것’이라는 공식을 삭제해야 한다.

8. 사람들은 옳은 말을 하는 사람보다 자신을 이해해주는 사람을 더 좋아한다.

사람들은 말을 잘하는 사람보다 잘 들어주는 사람을 더 좋아한다. 관계의 문제는 말을 못해서가 아니라 제대로 듣지 못해서 생기는 경우가 훨씬 더 많다. 사람들은 말을 잘하는 사람보다 잘 들어주는 사람을 더 좋아한다. 누군가 자신의 이야기를 들어주면 슬픔이나 분노가 해소되고 마음이 후련해진다. 또한 존중받고 이해 받는다는 느낌이 들게 된다.

9 . 작은 빈틈이 마음을 열게 한다

너무 완벽한 사람은 다른 사람들에게 열등감을 느끼게 만든다. 또 사람들은 결점을 드러내지 않는 사람에 대해 위선적이고 인간미가 없다는 고정관념을 갖고 있다. ‘사람들은 상대가 틈을 보일 때 마음의 문을 열게 된다. 스펀지가 공간을 갖고 있기 때문에 물을 빨아들이듯이 누군가가 다가오게 하려면 그가 들어올 수 있는 빈틈을 마련해두어야 한다.

10. 뒷담화, 만족은 짧고 후회는 길다

검지 하나로 손가락질을 하면 나머지 세 개의 손가락이 나를 향한다는 사실을 기억해야 한다. 뒷담화의 유혹에 빠질 땐 스스로에게 ‘또 시작이야!’라고 하면서 자연스럽게 화제를 바꿔보자.

11. 나는 당신이 좋아요

사람들은 자기가 좋아하는 사람을 친구로 선택하고, 좋아하는 사람을 도와주려고 하며, 좋아하는 사람으로부터 물건을 사고 싶어한다. 또한 상대가 자기와 관련된 사람이나 일 또는 사물에 대한 호감을 보이면 우리는 자기 자신에 대한 호감으로 받아들이는 경향이 있다.

12 . 함께 밥 먹고 싶은 사람이 되라

우리는 누군가와 가까워지고 싶을 때, 가장 흔한 표현으로 식사를 제안한다. 먹거나 마시면서 이야기를 하면 대화가 더 쉽게 풀리고 음식을 접대한 사람에게 더 쉽게 설득된다. 왜 그럴까? 뭔가를 받으면 그만큼 베풀어야 한다는 ‘상호성의 원리’가 작동하기 때문이다.

 

또한 맛있는 음식으로 인한 유쾌한 감정이 파급되기 때문이다. 정말 기분 나쁜 사람을 ‘밥맛 없는 사람’이라고 하지 않는가. 함께 밥 먹고 싶은 사람이 되도록 노력해보자. - 끌리는 사람은 이렇게 관계를 유지한다. '속되는 만남(Staying Relationship)'

13 . 관계를 알리고 싶은 사람이 되라

사람들은 자신을 승자와 연결시켜 자존심을 고양시키려는 반면, 실패자들로부터는 최대한 거리를 두어 자신의 이미지를 보호하려고 한다. 다른 사람들은 당신과의 관계를 어떻게 평가하고 있을까?

14 . 콤플렉스를 건드리면 돌부처도 돌아선다

차마 해서는 안 될 말로 상대방에게 상처를 입히는 것과 자신의 감정을 솔직하게 표현하는 것은 그 질이 다르다. “뭐 틀린 말했어?”라고 되물으면서 다른 사람의 아픈 곳을 건드리는 습관을 갖고 있는 사람이라면 다음과 같은 프랑스 속담을 명심해야 한다. “진실만큼 마음에 거슬리는 것은 없다”

15 . 위대한 사람에겐 그를 믿어준 사람이 있다

프로이트는 자신이 위대한 사람이 되려고 노력했던 것은 “너는 장차 위대한 인물이 될 것이다”라는 어머니의 믿음 때문이었다고 말했다. 이처럼 가능성을 믿어주면 기대에 부응하는 결과가 일어난다.

16 . 너무 멀지도 않게 너무 가깝지도 않게

사람들은 개인 공간이 침해당하면 반사적으로 불쾌감을 드러낸다. 물리적 공간뿐 아니라 프라이버시도 침해당하고 싶지 않은 개인 공간이다. 상대방이 말하고 싶지 않은 부분까지 시시콜콜 다 알고 싶어하는 것은 관심이 아니라 간섭이며 경계를 넘는 침입행위다.

 

17 . 사과 먼저, 변명은 나중에

 

잘못된 상황을 개선하려면 먼저 잘못을 인정하고 미안하다고 말해야 한다. 해명은 그 다음에 할 일이다. ‘미안하다’는 말은 마법과 같은 힘을 발휘한다. 그 말은 다음과 같은 메시지를 동시에 전달한다. ‘제 탓입니다’, ‘당신을 존중합니다’, ‘우리의 관계를 소중하게 생각합니다’. 다른 사람들과 평화롭게 지내기를 원한다면 절대로 ‘미안하다’는 말을 두려워해서는 안 된다.

18 . 당연한 일에서도 감사할 일을 찾아 보라

누군가를 당연하게 생각하면 우리 역시 당연한 존재로 취급당한다. 감사란 그냥 저절로 느껴지는 것이 아니며 선택해야 하는 것이고, 배우면서 훈련해야 하는 것이다. 감사란 고마워하기를 선택한 사람만 느낄 수 있는 의도적인 감정이다.

19. 퍼주고 망한 장사 없다

먼저 베풀어도 당장 돌아오지 않을 때가 많다. 씨앗을 뿌리고 수확을 하려면 많은 시간이 걸리기 때문이다.또한 씨앗을 열 개 뿌렸다고 열 그루 모두에서 수확할 수는 없다. 그러나 거두려면 먼저 뿌려야 한다. 인간관계의 기본은 상대에게 이익을 주는 것이다. 무엇이든 심는 대로 거두는 것이다.

20. 끝은 언제나 또 다른 시작이다

첫 인상은 이미 지나간 일이기 때문에 더 이상 바꿀 수 없다. 하지만 끝 인상은 언제든 바꿀 수 있다. 아직 끝나지 않았기 때문이다.

21. 성공한 기업과 개인은 모두 주어진 일의 경계를 넘어 추가서비스를 할 줄 안다.

당신이 다수 대중과 차별화하고 싶다면 남들이 하지 않아도 된다고 믿는 뭔가를 추가로 해야 하다. 이제 더 이상 만날 일이 없을 것이라고 여겨지는 순간이 곧 또 다른 시작임을 잊지 말자.

자신의 걷는 자세를 가만히 살펴보자. 구부정한 어깨로 터덜터덜 걷지 않는가. 눈 내리깔고 갈지자로 걷고 있지 않은가. 음양수행가 김인곤씨가 말한다. “걷는 자세만 고쳐도 건강이 따라옵니다. 걸음걸이가 달라지면 세상이 달리 보입니다.”


1. 알고 보면 쉬운 ‘축지법’

　걸음걸이를 통한 심신수련법을 경행보법 또는 경공법이라 한다. 걸음걸이는 속도에 따라 완보·평보·속보·비보로 나뉜다. 이 중에서 비보가 축지법이다. 축지법을 ‘지맥을 축소하여 먼 거리를 가깝게 하는 도술’이라고 하는 건 오해다. 누구나 연습하면 나는 듯이 빨리 걸을 수 있다. 이때 가장 중요한 것은 호흡이다.

■언제나 왼발부터 내딛는다. 왼쪽은 음이다. 음양학의 논리에 따르면 음이 먼저다.

■두 걸음은 숨을 들이쉬고 세 번째 걸음에 숨을 내뱉는다. 흡(왼발)흡(오른발)호(왼발)-흡(오른발)흡(왼발)호(오른발)-흡(왼발)흡(오른발)호(왼발)의 3박자(2흡1호)다.

■입은 반드시 다물고 코로만 숨을 쉰다.

■숨 쉬는 소리가 옆 사람에게 들리지 않을 정도로 조용해야 한다.

■마시고 내쉬는 숨의 분량을 같게 한다. 예를 들어 첫걸음에 5만큼 마시고, 두 번째 걸음에 5만큼 마시고, 세 번째 걸음에 5만큼 내쉰다.

■숨이 차면 멈춰서 충분히 내쉰다. 20~30숨(3박자가 1숨)을 걷고 한번 쉬고 내쉴 정도의 호흡 분량을 찾아내는 것이 핵심이다.

■어깨에 힘을 빼고 손은 좌우로 가볍게 흔들며 걷는다.

■‘2흡1호’가 익숙해지면 ‘5흡2호’ ‘8흡2호’에 도전해 보자. 걸음이 점점 빨라진다.

병을 고치기 위해 경보행을 시작하는 사람들은 쉬지 않고 한 시간, 하루에 두 번씩 3개월 정도를 계속하면 효과를 확인할 수 있다. 속도나 거리는 중요하지 않다. 체력에 맞게 하면 된다. 등산과 산책을 할 때 이 호흡법을 쓰면 ‘꿩 먹고 알 먹고’다.
　

2. 출퇴근길 지하철·버스에서

　빈자리가 있어도 몸을 날리지 말라. 젊은이건 노인이건 꼴사납다. 나이든 사람을 보면 마음 불안해하지 말고 발딱 일어나라. 힘들어 보이는 젊은이가 있다면 나이 자랑하지 말고 자리를 양보해 보자. 마음이 편해지고 건강은 덤이다.

■발끝을 평행으로 해 두 발을 어깨넓이로 벌리고 선다.

■두 무릎에 힘을 빼고 옆 사람이 눈치 채지 못할 만큼 살짝 굽힌다.

■되도록 손잡이를 잡지 말자. 필요할 경우 균형을 잡을 수 있을 만큼만 손잡이에 힘을 준
다.

■운동 효과를 최대로 높이려면 상체를 똑바로 하고 이 자세로 45분을 버텨라.

■처음엔 무릎을 아주 약간만 굽혀 시작하고 일주일 단위로 3씩 낮춘다. 차 타는 시간이 짧으면 무릎을 조금 더 굽힌다.

■처음에는 20분을 버티지 못하고 무릎이 덜덜 떨린다. 하체로 기운이 힘차게 흘러 건강해지고 있다는 증거다. 제자리 운동이라 근육을 과격하게 쓰지 않아 신경통 환자, 노약자, 살찐 사람에게는 이만 한 운동이 없다.

한 민족은 승부욕이 강하다. 이것은 물론 장점이지만 이런 기질로 인해 고쳐야 될 나쁜 버릇이 있다. 바로 대화 습관이다. 평소 대화가 부드럽지 못하고 거칠어서 감정적이 되고 인신공격까지 가는 경우가 많다.

가정에서는 부부 사이의 다툼, 부모 자녀 사이의 침묵, 고부간의 오해, 회사에서는 직원들간의 언쟁, 노사간의 분쟁, 상사와 부하간의 갈등이 모두 평소 나쁜 대화습관으로 인해 야기되는 경우가 상당수이다.
　
예를 들어, 아무 연락도 없이 남편이 새벽 1시가 넘어서 들어왔을 때, 대개의 경우 처음 부인은 걱정한다, 그러다가 화가 나기 시작한다. 12시가 넘으면 다시 걱정이 된다.

하지만 남편의 얼굴을 보는 순간 그 모든 감정이 폭발하여 화를 낸다. "당신 지금 몇 시야? 핸드폰은 장식용으로 갖고 다니는 거야? 전화 한 통화만 해도 걱정은 안하잖아, 대체 뭐하다가 이제 오는 거야?"라고 거침없이 화를 낸다.

대개의 경우 남편은 다음과 같은 반응을 보인다. 처음에는 부인에게 미안한 마음을 갖고 집에 들어온다. 부인에게 어떻게 이야기하지 하며 나름대로 생각했을 것이다.

하지만 부인으로부터 현관에 들어오기도 전에 거침없는 비난을 듣고 나면 미안했던 생각은 어느새 날아가버리고 "그래, 남편이 일 하다 보면 늦게 올 수도 있지, 내가 술이 떡이 되게 들어왔냐? 바람 피다 들어왔냐? 대체 내가 뭘 그렇게 잘못했다고 이 새벽에 현관문 앞에 남편 세워놓고 고래고래 소리지르고 너 뭐 하는 여자야?"
　
위에 언급한 내용 있는 그대로는 아니라도 비슷한 대화가 오간 경험을 결혼한 사람이라면 한번쯤은 겪었을 것으로 생각한다. 과연 바른 대화법인가? 아니다. 왜냐하면 부인이 남편에게 이야기하는 목적은 남편이 다시는 연락 없이 늦게 오지 않는 것이다.

그런데 위에 언급한 대화처럼 거침없이 비난하고 화를 내고 나면 감정의 홍수상태가 되면서 본래의 목적은 상실되고 대화의도와는 정반대의 결과를 낳게 되는 경우가 더 많게 된다. 예를 들어 그날 밤 부부가 감정을 가라앉히고 나서 다시 대화를 하지 않는다면 남편은 다음날 말없이 늦게 들어올 가능성이 더 많게 되는 것이다.
　
결혼문제 전문가인 클리포드 노테리어스(Clifford Notarious)와 하워드 마크맨(Howard Markman)은 갈등이 야기되는 상황에서 '욕을 해대며 서로를 위협하는 부부, 씩씩대며 억지로 화를 참는 부부, 마음속에 있는 것을 솔직하게 표현하면서도 서로에게 상처가 되지 않도록 말하는 부부' 이렇게 3종류의 부부가 있다고 한다.

이들 수십 쌍을 관찰하고 앞으로 10년 이내에 이들이 이혼할 것이라고 예견했던 90%가 실제로 이혼했다. 이혼하지 않은 부부는 서로의 생각을 솔직하게 말하면서도 상대방을 존중해주는 부부였다.
　
그래서 우리는 결정적 순간의 대화를 배울 필요가 있는 것이다. 있는 그대로의 사실을 말하고, 내 의도를 설명하고, 상대방의 생각을 물어보고 반대의견도 듣되, 지나치게 단정적인 어투를 사용하지 않다면 어떨까? 상대방과의 관계에 있어서 위기를 벗어날 뿐 아니라 한층 더 수준 높은 관계로 발전할 수 있을 것이다.
　
만약 새벽1시가 넘어온 남편에게 부인이 다음과 같이 이야기했다면 어땠을까? "당신 지금 새벽1시가 넘은 것 알고 있어요? 많이 늦었네요, 당신과 전혀 연락이 되지 않아 난 잠도 잘 수 없었고 많이 걱정되었어요. 난 당신이 다시는 이렇게 연락 없이 늦게 오지 않았으면 좋겠는데, 당신 생각은 어떤가요?"

부인의 이 말을 들은 남편은 너무 미안해하며 다음부터 이런 일은 없을 것이라고 부인에게 약속하고 스스로 다짐할 것이다. 이것이 바로 솔직하게 말하면서도 상대방에게 상처가 되지 않게 이야기하는 결정적 순간의 대화법이다. 가정에서 이런 새로운 방식의 대화를 하는 사람은 직장에서도 훌륭한 경영자가 될 수 있을 것이다.

해리 트루먼 미국 대통령이 백악관에서 공군 참모총장과 회의를 했을 때의 일이다. 회의에서 대통령이 계속 얘기를 하고, 공군 참모총장은 말에 호응만 하면서 듣기만 했다.

회의가 끝나고 공군 참모총장이 나가자, 트루먼 대통령은 옆에 있던 비서에게 공군 참모총장은 말을 아주 잘하는 사람이라고 칭찬을 했다. 그때 비서는 "그저 듣기만 하고 말은 전혀 안하지 않았습니까?" 라고 물었다. 그러자 대통령은 "듣기를 잘하는 사람은 말을 잘하는 사람" 이라고 대답했다고 한다.

삼성그룹의 창업주 고 이병철 회장도 듣기 기술에 일가견이 있었다. 이병철 회장은 회의에서 '말해봐라', '그래서', '우짤긴데(어떻게 할 건데)' 라는 세마디만 했다고 한다.

이처럼 직원들의 얘기를 유도하고, 귀담아 들어주는 경영자였기에 오늘의 삼성이 있었던 것은 아닐까. 경영자는 조직 구성원의 능력과 에너지를 끌어내는 사람이기에, 그들이 가진 생각을 잘 들어주어서 생각들이 자발적으로 쏟아져나오도록 유도하는 것이 필요하다.

방송 토크 프로그램 녹화에서 겪었던 일이다. 남녀 두 명의 진행자가 패널에게 그날 주제에 대한 질문들을 하고 패널이 대답하면서 자연스럽게 얘기를 펼치는 것이었다. 그런데 작가가 준비한 질문 중 몇가지는 서로 대답이 연결되고 중첩되어서 조정이 필요했다.

그러나 여자 진행자는 방송한지 얼마 안된 방송인이라 대본 순서대로 외우는 데만 급급했다. 그러다보니 앞에서 대답한 내용을 뒤에서 다시 묻는 경우가 생겼다. 자기 얘기만 기억하곤 패널의 얘기는 전혀 듣지 않았던 것이다.

녹화였기에 실수를 만회하며 다시 했지만 생방송이었으면 큰일 났을 일이다. 실제로 토크 프로그램에서 작가가 준비한 대본을 기초로 얘길 풀어가지만 상황에 따라 상대의 얘기를 듣고 추가적인 질문을 하거나 부연설명이나 반론을 펼치다 보면 뒤에 다룰 얘기를 앞에 먼저 다루게 될 경우가 있다.

그런데 진행자가 제대로 듣지 않고서 진행하다 보면 앞에서 패널들이 다 얘기한 것을 가지고 대본 순서만 보고 뒤에 다시 묻는 경우가 생기기도 한다. 아무리 말 잘하는 방송 진행자라도 듣는 것을 제대로 못한다면 외운 대본만 앵무새처럼 떠드는 한정된 역할밖에는 못할 것이다. '세련된 화법은 듣는 것에서 출발한다'는 세익스피어의 말이 떠오른다. 역시 우리의 입보다 더 강한 것은 귀의 힘이다.

앞에서 다룬 사례들의 공통점은 잘 듣는 사람이 결국 말 잘하는 사람이라는 진리를 입증해주고 있는 것이다. 세련된 화법이나 주도적이고 설득적인 언변만 익히려하다 말의 공격만 알고 수비는 모르는 사람들이 의외로 많다. 이것은 대화가 아니라 일방적으로 퍼붓는 행위다. 이런 행위로는 결코 상대를 설득시킬 수도, 상대를 이끌 수도 없다.

말하기 자질보다 우리가 더 먼저 가져야 하는 것이 듣기 기술이다. 원래 말 잘하는 사람은 듣기도 잘한다. 잘 듣는 사람은 맞장구도 잘 친다. 마케팅 기법 중에 123 화법이라는 것이 있다. 상품을 판매하는 사람들은 1분은 자신이 얘기하고, 2분은 고객의 말을 들어주며, 3분은 맞장구를 쳐주어야 거래가 잘 성사된다는 얘기이다. 고객에게 말하는 시간보다 고객의 말을 듣는 시간을 더 가져야 한다는 얘기다.

자신의 말하는 습관을 돌아보자. 혹여 귀는 소홀히 한 채 입만 가지고 말하지는 않았는지 생각해보자. 결론적으로 잘 듣는 사람이 말도 잘하고, 말 잘하는 사람이 잘 듣기도 한다. 말하기와 듣기는 별개가 아니라 하나이다. 그래서 말하기 기술보다 듣기 기술이 점점 중요해진다. 들을 때는 잘 쳐다보고, 잘 맞장구 치고, 잘 받아 적고, 잘 이해해야 한다. (www.digitalcreator.co.kr)

남편이 무슨일을하고있는지 알지못한다.

대화가 끊어진지 한달이 훨씬 넘었기 때문이다.

그도 내가 지금 어느직장에 다니는지 자세히 모른다.

이렇게 말없는 부부도 드물것이다.

아니...TV에 보면 남처럼 지내는 부부가 간혹있더라.

우리도 그중 한팀이리라

남편은 아직도 혈기왕성한 나이인데 요즘 어떻게 지내는지 모르겠다

나또한 그렇다.

친구의 말로는 하룻밤의 불꽃이라도 태워보라고 하는데 그말을하면서도

내성격으로는 좀 무리일듯싶다며...

내안의 과감함을 몰라서 그런소리를 하는것같다.

소심하고 내성적이고 보수적인것같아도 깊은 속에서는 엉뚱함이 살아있다는것을.

엉뚱함이 더 무서운 결과를 낳을수도 있기에 자제를 하고있을 뿐이다.

 

 

 

 

남편에게서 전화가 왔다.

술에 취한 목소리....

힘들게 맘 정리했는데 인제 낼모레생일을 애들과 지내고나서  짐도 정리할까했는데

왜 전화해서 또 정리된것들을  뒤죽박죽 만드는지....

전화 한통화에 뒤죽박죽된다는것은 아직 정리가 완전히 안됐다는뜻일까?

그래도 대충은 정리가 된것같다.

눈물이 나지않는걸보니....

 

전화해서 오라는 말을한다...옆에 친구인지 형님인지도 전화바꿔서 오랜다...

진짜 내게 전화한게 맞는지 하는 생각이 불현듯 든다.

내가 일하는걸 모르는건지....아님 알고도 그러는건지....

낼 술깨고나면 모를수도 있고....