블로그에 글을 못 올리는 날이면 잠자리에 들었다가도 벌떡 일어나

컴퓨터를 켜던 바지럼을 떨던 적에 비하면 요즈음의 내 생활은 많이 게을러진 듯 하다.

불쑥불쑥 시도 때도 없는 머리속을 헤집던 생각들이

예전에는 추억이라는 이름으로 포장되어 어줍쟎은 블로그의 글감이 됙곤 했는데,

요즈음은 불쑥 잡념이라고 싶게 방치해버리는 듯 하다.

무엇보다도 내 마음속에 그러한 생각들을 잠시 머무르게 할 여유가 없는 듯 하다.

어쩌면 내 생활이 그만큼 단조로워졌다는 뜻일 수도 있을테고,

또 어쩌면 내가 지나치는 시간들에 충분한 의미를 발견하지 못하기 때문인지도 모른다.

이곳에서의 생활도 벌써 1년이 훌쩍 넘었다.

제대로 살아왔는지도 자신할 수 없지만, 참 쉼없이 달려온 듯 하다.

많은 것을 얻고 배운 듯 하면서도 잃어버린 것에 더 진한 아쉬움이 남는다.

참 많은 사람들과 인연이라는 이름으로 부딪쳤다.

좋은 사람, 나쁜 사람, 고마운 사람, 아직도 미운 사람...

내가 정의한 인연으로 평가되어 버린 그 사람들에게 나는 누구였을까?

그들을 위해서가 아나라 하루하루 더 나은 내가 되기위해 최선을 다했을까?

사람의 능력을 오로지 진급으로 가늠하는 낡은 시스템 속에서 작년의 실패는 참 많은 좌절감을 주었다.

세상 사람들에게 떠밀려 혼자 버려진듯한 처절한 외로움을 잊을 수가 없다.

나를 앞서갈 수 없다고 철썩같이 믿었던 동료들로부터 뒤쳐지고 있다는 무한한 절망감과

그러한 절망감을 변명하기 위해 만들어냈던 수많은 핑계들...

올해도 어김없이 그 때가 왔다. 사흘 밤이 지난 후의 내 모습은 과연 또 어떨지 궁금하다.

이젠 면역이라는 이름으로 길들여져 있을수도 있을테고,

어쩌면 세상의 중심이 된 듯한 설레임 속에 갇혀있을 수도 있겠지...

누군가의 말처럼 세상사는 새옹지마라 지금의 영광이 내일의 영광까지 보장해주진 않을지도 모른다.

진급이 되던 안되던 내가 느끼는 무게감은 별반 차이가 없을 듯 하다.

단지 내가 사랑하고 나를 기대하는 사람들에게 실망을 주고 싶지 않을 뿐이다.

새벽 4시... 목적없음 탓인지 졸립다.

내 남아있는 삶의 첫날을 피곤으로 시작하고 싶지는 않다.

오늘 하루 팔딱팔딱 차 오르는 살아있는 고등어처럼 시작하고 싶다.