이 책의 부제는 

"일에서든, 사랑에서든 인간관계에서든 더 이상 마음의 상처를 받고 싶지 않은 사람들을 위한 관계 심리학" 으로,

저자는 32년간 각종 심리 장애와 중독증에 시달리는 사람들을 치료해 온 독일의 심리상담가이다.

부제에서 얘기하는 것 처럼 이 책의 의도는 간단하다.

상처투성이인 우리의 삶에서 할 수 있는 유일한 일은 상처를 이겨내는 힘을 기르는 것이며, 

이를 위해서 먼저 상처를 시인하고, 상처받은 일에 대해 스스로를 억울한 죄인으로 만들지 말며,

'누가 뭐라고 해도 세상에서 하나뿐인 소중한 사람'으로 스스로를 응원하자는 것이다. 

총 4장으로 구성된 이 책은 저자가가 실용성의 대명사인 독일인인 것처럼 소제목만으로도 내용을 가늠할 수 있다. 

1장은 '너는 나에게 상처를 줄 없다.'이며, 

2장은 '더 이상 모든 일을 당신 탓이라고 생각하지 마라.'와

3장에서 '나는 거부한다. 내게 상처주는 모든 것들을'을 거쳐 마지막으로 

4장의 '두려움없이, 나 자신을 진정으로 사랑하는 법'으로 끝맺음하고 있다.

먼저 1장에서는 인생에서 상처를 받을 수 있는 사건은 완벽하게 차단할 수 없음을 전제하고 있다. 

즉 불교에서 '두 번째 화살에 맞지 말라'는 말처럼 내가 맞은 화살이 나의 잘못 때문인지를 생각해보고,

죄책감과 분노를 상처위에 얹어 더 큰 상처를 남기지 말라는 것이다.

이러한 상처는 언제나 같은 자리에서 시작될 수 있음을 얘기하고 있다.

즉 과거의 상처가 아물지 못하고 굳어져 있다가 조금이라도 비슷한 상황이 닥치면 

즉시 암세포처럼 온 몸으로 퍼져 옛기억을 들추고 몇 배 더 아픈 고통을 주는 것이다.  

이렇듯 쉽게 상처받는 사람은 다른 사람의 인정을 받을 수도 없다.

또한 대다수의 자존감이 낮은 사람들은 '그럴 것이다.'라는 추측만으로도 상처를 입는다. 

이는 출발선에 선 달리기 주자나 블랙홀처럼 상처받을 준비를 하는 것이다.

이를 극복하기 위해서는 남에게 잘 보이기 위한 억지미소를 쏟아내거나, 

남들의 평가에 매달리지 말고, 자신 스스로의 기쁨과 체험을 늘려서 

자신이 사랑받을 만한 존재임을 자각하는 자존감을 높여야 한다.

2장에서는 편견으로 인한 상처를 다루고 있다.

편견이란 미지의 세계에 대한 일종의 거부반응으로, 충분한 지식이나 경험을 갖기 전에

부정적인 감정을 갖고 공정하지 못한 쪽으로 결론을 내리는 것이다.

이러한 편견을 극복하는 가장  빠른 방법은 여행, 대화, 악수 등 상호접촉하는 것이다.

상처를 주는 대표적인 감정으로 '너 때문에' 와 자기 비하를 들 수 있는데,

'너 때문에'는 주로 사랑한다는 이유로 상대에게 요구하는 과도한 기대가 무너졌을때의 핑계이며,

자기비하는 긍정적인 생각을 가로막게 되는데, 

이를 극복하기 위해 심리학자 마틴 셀리그만은 [긍정심리학]에서 '감사'를 제안한다.    

3장에서는 상처를 주고 주변 사람들을 피곤하게 하는 함정들과 상처받은 사람들은 유형에 대해 얘기하고 있다.

상처를 주는 자세로  

첫째, 무조건 틀릴 수 밖에 없는 이중속박

둘째, 기분에 따라 시시콜콜 바뀌는 '고무줄 기준'

세번 째는 사랑한다면 나에 대해 당연히 알아야지 하는 마음,

네번 째는 자신만의 불확실한 기준에 따라 상처를 받았다고 원망하는 것이다. 

이렇게 상처받은 사람들은 자신의 상처를 이용해서 또 다른 상처를 만들어내게 되는데,

자신의 상처만 깊고 커 보이고, 상처 입은 것에 대한 책임을 누군가에게 전가하는 것이다.

이책을 읽는 내내 닉 혼비의 '90일만 더 살아볼까?' 라는 영국 소설이 생각났다.

각기 저마다의 절박한 이유로 자살을 위해 건물 옥상에 모인 네 명의 이야기인데,

결론은 스스로의 상처는 견딜 수 없이 커 보이지만, 

남들이 보기에는 어쩌면 하찮은 것일수도 있다는 것을 깨달으면서

세상을 다시 살아가기로 마음을 먹는다는 얘기이다. 

나 스스로를 돌이켜보면 아직도 마음속에서 가난에 대한 '좀비상처'가 있는 것 같다. 

아직도 불가능한 기대를 남에게 기대는 걸 보면 

나 역시도 자존감이 약하고 열등감에 찌들었음을 인정할 수 밖에 없었다. 

늘 쿨한 척,, 현재의 나와는 다른 '거짓의 나'를 만들어 놓고

마음 속 동굴속으로 숨어버린 적이 한두번이 아닌 듯 하다.

30대에 같이 근무하던 직장 상사가 나를 '용수철'이라고 표현했던 것처럼

늘 가시를 세운 고슴도치와도 같이 나에게 다가오는 것들을 경계하고,

내게 상처를 주는 것들에 대해 철저하게 앙갚음해야 한다고 생각했다.

이건 저자의 말처럼 내가 상처받은 만큼 상대를 아프게 하고 싶었던 것이다.

가끔은 미워하는 복수의 감정이 나를 이끌어가는 힘이라고 착각했었다.

하지만, 석가모니가 이야기한 것 처럼

분노란 남에게 던지기 위해 뜨거운 석탄을 손에 쥐는 것과 같아서 

결국 상처를 입는 것은 나 자신이었던 것이다. 

저자는 분노의 감정과 비난에 대해 즉각 대응하지 말고, 

분노가 차갑게 식을때까지 최소한 하루 밤낮을 기다리면서 

자신의 '아픈곳'을 찬찬히 들여다보며 용서하길 권한다.  

무엇보다도 용서의 대상은 누군가가 아니라, 자기 스스로인 것을 강조하고 있다.

이 책을 읽으면서 상처를 이겨내는 방법을 배움과 동시에

나 역시 누군가에게 상처주지 않았나를 돌아보면서, 

마음속에 숨어사는 그림자 같은 '또 다른 나'를 대면할 기회를 가질 수 있었다.