외로움..  

 

그건 두려다는 자기심정을 대신 하는거 같다.

 

나이가 결혼할 시기라 그런지... 아마.. 사랑을 떠나보낸분들은 이해할거라 생각된다.

 

그사람이 없어서 외롭다기 보다는 세상에 혼자라는 생각에 더 힘들어 할거같다.

 

수화기 넘어로 들려오는 차가운 음성에 대한 두려움....

 

일상적인 안부를 물어서 라도 목소리를 듣고 싶은마음...

 

그것에 대한 나의 부질없다는 생각에 대한 두려움..

 

 

그리고 무엇보다.. 사랑은 계산하지 않는거라 하던데...

 

난 그렇치 못한것에 대해 미안함과..  그러한 맘이 상대에게 들키지 않았을까 하는.. 

 

한없이 철없는 내생각의 두려움...

 

사랑하기 시작했다. 너를 떠난보낸후에야.. 그놈을 생각했다..

 

그래서 난 매번 이렇게 세상에 혼자인가 보다.

 

보고싶다는 생각보다는 널.. 느끼고 싶은데 내 생각속의 너는 슬픈 얼굴을 하고있구나..

 

나 보다는 널 아껴주는 사람을 만나렴... 널 잊는다..

 

노력하겠다....

 

 

 

저는 결혼 8년차에 접어드는 남자인데요..
저는 한 3년전쯤에 이혼의 위기를 심각하게 겪었습니다.
그 심적 고통이야 경험하지 않으면 말로 못하죠...
저의 경우는 딱히 큰 원인은 없었고
주로 와이프 입에서 이혼하자는 얘기가 심심찮게 나오더군요..
그리고 저도 회사생활과 여러 집안일로 지쳐있던 때라 맞받아쳤구요.

순식간에 각방쓰고 말도 안하기 시작했습니다.
결국 대화가 없으니 서로에 대한 불신은 갈수록 커갔구요..
사소한 일에도 서로가 밉게만 보이기 시작했죠..
그래서 암묵적으로 이혼의 타이밍만 잡고 있었습니다.
그런데.. 어린 아들도 눈치가 있는지 언제부턴가 시무룩해지고
짜증도 잘내고 잘 울고 그러더군요..
그런 아이를 보면 아내는 더 화를 불같이 내더군요..
저도 마찬가지 였구요..
계속 싸움의 연속이었습니다.
아이가 그러는 것이 우리 부부때문에 그런다는 걸 뻔히 알면서도요..
가끔 외박도 했네요..
그런데 바가지 긁을 때가 좋은 거라고 저에 대해 정내미가 떨어졌는지
외박하고 들어가도 신경도 안쓰더군요..
아무튼 아시겠지만 뱀이 자기꼬리를 먹어 들어가듯이 결국
파국으로 치닫는 상황이었답니다.

그러기를 몇달..하루는 늦은 퇴근길에..
어떤 과일아주머니가 떨이라고 하면서 귤을 사달라고 간곡히 부탁하기에
남은 귤을 다 사서 집으로 들어갔답니다.
그리고 주방탁자에 올려놓고 욕실로 바로 들어가 씻고 나오는데,
와이프가 내가 사온 귤을 까먹고 있더군요..
몇개를 까먹더니 하는 말이
"귤이 참 맛있네"
하며 방으로 쓱 들어가더군요.
순간 제 머리를 쾅 치듯이 하나의 생각이 떠오르더군요..

아내는 결혼전부터 귤을 무척 좋아했다는 것하고,
결혼후 8년동안 내 손으로 귤을 한번도 사들고 들어간 적이 없었던 거죠..
알고는 있었지만 미처 생각치 못했던 일이었습니다.
그순간 먼가 깨달음이 있었습니다.
예전 연애할 때에 길가다가 아내는 귤좌판상이 보이면 꼭 1000원어치 사서 핸드백에 넣고
하나씩 사이좋게 까먹던 기억이 나더군요..

나도 모르게 마음이 울컥해져서 내방으로 들어가 한참을 울었답니다.
시골집에 어쩌다 갈때는 귤을 박스채로 사들고 가는 내가 아내에게는 8년간이나
몇백원도 안하는 귤한개를 사주지 못했다니 맘이 그렇게 아플수가 없었습니다.

결혼 후에 어느덧 나는 아내가 좋아하는 것에 대해 신경을 전혀 쓰지 않게되었다는걸 알게 됐죠..
아이문제와 내 살기 바쁘다는 이유로 말이죠..
반면 아내는 나를 위해 철마다 보약에 반찬한가지를 만들어도
내가 좋아하는 것들로만 신경 많이 써 줬는데 말이죠..

그 며칠 후에도, 늦은 퇴근길에 보니 그 과일좌판상 아주머니가 보이더군요..
그래서 나도 모르게 또 샀어요.. 그리고 저도 오다가 하나 까먹어 보았구요..
그런데 며칠전 아내말대로 정말 맛있더군요..
그리고 들어와서 살짝 주방탁자에 올려놓았구요..
마찬가지로 씻고 나오는데 아내는 이미 몇개 까먹었나 봅니다.

내가 묻지 않으면 말도 꺼내지 않던 아내가
" 이 귤 어디서 샀어요? "
" 응 전철입구 근처 좌판에서 "
" 귤이 참 맛있네 "
몇달만에 아내가 미소를 지었습니다.
그리고 아직 잠들지 않은 아이도 몇알 입에 넣어주구요...
그리고 직접 까서 아이 시켜서 저한테도 건네주는 아내를 보면서
식탁위에 무심히 귤을 던져놓은 내모습과 또 한번 비교하게 되었고
부끄러움을 느꼈습니다.

뭔가 잃어버린 걸 찾은 듯 집안에 온기가 생겨남을 느낄 수가 있었습니다.
그리고 그 다음날 아침 아내가 주방에 나와 아침을 준비하고 있더군요...
보통 제가 아침일찍 출근하느라 사이가 안좋아진 이후로는 아침을 해준적이 없었는데..
그리고 그냥 갈려고 하는데, 아내가 날 잡더군요..
한 술만 뜨고 가라구요..

마지못해 첫술을 뜨는데, 목이 메여 밥이 도저히 안넘어가더군요..
그리고 주체할 수 없이 눈물이 나오기 시작했습니다.
아내도 같이 울구요..
그리고 그동안 미안했다는 한마디 하고 집을 나왔습니다. 부끄러웠다고 할까요...

아내는 그렇게 작은 한가지의 일로 상처를 받기도 하지만
그보다 더 작은일에도 감동받아 내게로 기대올수 있다는걸 몰랐던 나는
정말 바보중에도 상바보가 아니었나 싶은게 그간 아내에게 냉정하게 굴었던
내자신이 후회스러워 마음이 무거웠습니다.

이후, 우리부부의 위기는 시간은 좀 걸렸지만 잘 해결되었습니다.
그 뒤로도 가끔은 싸우지만 걱정하지 않습니다.

정신없이 살아오다 문득 어떤것을 위해 살고 있을까 생각해본다.

주변정리해보니.. 지금나는 사회적으로는 직장/사업,, 개인적으로는  뭐 없네...ㅋㅋ

몇몇의 친구놈들과 내 인생의 동반자..글고 나를 알아주는 몇몇의 선후배들.. (생각하니많네)

 

시간이 지날수록 돈을 많이 버는것보다.. 내가 즐기면서 일할수 있는 환경을 조성해 간다는게 더 중요하는걸 새롭게 느끼고 있다.. 어떻게 만들어 갈까.. 내가 하고싶은 일들을 하면서 인생을 산다는게 책속의 내용처럼 쉽고 빠르게 만들수 없기에 항상 고민만 하다 결론을 못내고 서둘러 될대로 되라는 식으로 결론을 맺는다.. 나또한 무수히 많은 일들을 이런 과정을 겪어 오면서도 결정해야할 순간에 또한번 같은 과정을 반복한다..

 

 

'마음의 여유' ...

 

내가 얼마나 동경하고 내가 바라던 내 모습인가...   

 

 

많은 생각하기보다는 차라리 저질러 보고 싶은 생각이 더 많다.. (ㅋㅋ 회사를 때려쳐.....)

 

어찌어찌 살다보면 또 어찌어찌 돼겠지..