고양이를 싫어하는 사람도 많지만 사랑하는 사람도 너무 너무 많죠?

저는 그중에서 너무~ 사랑하는 사람입니다.

개들이 혈통이 좋은냐, 순종이냐로 복날 생사의 갈림길에 서듯이

고양이도 혈통과 종에 따라서 삶에 질이 틀려지죠.

특히나 우리나라는 고양이에 대한 부정적인 이미지가 너무도 강해서

구박받는 수위도, 수난의 수위도 높습니다.

그냥 종에 관계없이, 혈통 따지지 말고 곁에 있는 작은 친구를 이뻐해주면 안될까요?

사람을 경계하고, 도망가기 바쁜 이녀석들에게

대체 무슨 말도 안되는 이유를 뒤집어 씌어서 위협하려는 걸까요.

오늘 같이 비오는 날 갑자기 생각하게 되네요.

우린 어쩌면 이 아름다운 동물에게 말도 못할 죄를 짓는게 아닐까하고..

더불어 그 죄때문에 더더욱 그들을 박정하게 대하는 지도..

가만히 생각해보니 여름 중에서 그나마 숨통이 트일때가 비가 올때이다.

하긴 그것도 답답하고 불쾌한 찝찝함과, 더위를 씻어 줄 만큼의 시원한 비가 올때의 이야기이지만..

이 계절의 묘미는 찌는 더위와 작렬하는 태양, 그리고 시원한 빗줄기에 있달까?

하지만 난 이제 여름을 그다지 즐기지 못한다.

찌는 더위에 맞서줄 선풍기와 부채가 있지만 역부족이다.

작렬하는 태양을 피할 집은 있지만 역시나 힘들다.

그나마 즐기는 것은 시원한 빗줄기이다.

천둥이 치면 옥상에 올라가 카메라로 찍겠다고 어설프게 난리를 피울 만큼 즐긴다.

태풍이 올라치면 바람의 강도를 느끼려 우산이 뒤집어져도 모험을 감행한다.

작년 매미때에는 태풍이 바로 지나가는데 마트에 쇼핑을 하러 간 경험이 있다.

위험했지만 무척 스릴 있었다.

그때의 목적은 물론 정전을 대비한 양초를 사기 위해서였다.

문제는 태풍의 한가운데로 지나가기 직전에 나갔다는 것뿐..

(그전까지는 "나갈까 말까?"로 상당히 고민하고 있었다. 의도적인게 아니었다. -_-;;;)

이런 나를 보고 동생들은 성격에 무지한 결함이 있는듯 하다고 농담을 던진다.(일명 성격 파탄자)

그런데 난 좋다. 시원하게 졸졸졸 흘러가는 빗물과 우산과 지면을 두드리는 느낌이 좋다.

뭐든 지나치면 좋지 않지만, 적당한 때에는 그저 즐겨본다.

이제 그 비를 지겨울 만큼 즐기는 시간이 되었다고 뉴스에서 이구동성으로 외친다.

흐릿한 하늘과 불쾌지수를 높이는 미지근한 날도 계속 될 듯 하다.

그런 마음을 그속에다가 담아두지 말고 빗속에 흘러버리면 어떨까?

p.s: 이제껏 비와 태풍 때문에 고생하신 분들이 읽으셨다면 정말 죄송합니다.

      개인적인 취향이니 이해해주세요.^^;;

바람이 무척 스산하던 날로 기억한다.

끼이익 비명을 지르는 문을 열고 난 혼자 길을 나섰다.

어디쯤 왔을까

쫓아 오던 달이 사라지고

먼 동을 따라 파란 하늘이 펼쳐졌다.

눈앞에 어둠이 사라지고 먼 하늘과 맞닿은

내 길이 눈앞에 펼쳐졌다.

대체 난 어디를 걷고 있었던 것일까?

곱디 고운 하늘은 그저 나를 보고 빙그레 웃는다.

아직은 갈 길이 멀다고,

주저하지 말고 걸어가라고 가르킨다.

아마도 저길은 하늘을 만나는 길인가 보다.

나무

사람들은 모두 그 나무를 죽은 나무라고 그랬다.

그러나 나는 그 나무가 죽은 나무는 아니라고 그랬다.

그 밤 나는 꿈을 꾸었다.

그리하여 나는 그 꿈 속에서 무럭무럭 푸른 하늘에 닿을 듯이

가지를 펴며 자라가는 그 나무를 보았다.

나는 또다시 그 사람을 모아 그 나무가 죽은 나무는 아니라고 그랬다.

그 나무는 죽은 나무가 아니다.

- 천상병

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가끔식 누군가가 상기시켜주는 소중한 무언가가 있다.

참으로 멋진 말이 아닌가?

" 그 나무는 죽은 나무가 아니다. "

사람들이 「나를 죽은 나무」라고 그랬다.

난 여지껏 나를 죽은 나무라고 생각하고 있었다.

잠자는 자아는 말이 없다.

자존심이 없는 자아는 느낄 수도, 볼 수 도 없다.

내가 가진 하늘을 향해 두팔을 당당히 펼칠 수 도 없는 못난이였다.

사람들이 나를 「죽은 나무」라고 그랬다.

난 죽은 나무였다.

그런데 이 시인은 나에게 묻는다.

"그게 정말 너냐? 스스로 그렇게 생각하느냐?"

시인은 다시 나에게 말한다.

" 그 나무는 죽은 나무가 아니다. "

나는 이제 죽은 나무가 아니다.

당신은 살아있습니까?

난 항상 꿈을 꾸지..
그래 어딘지, 무엇을 하는 곳인지는 잘 몰라..
다만 머릿속에서 상상만 하고 쉬는 곳일뿐.

그런데 난 왜 아직도 떠나지 못하는 걸까?
다른 이들의 빠른 발자국 소리에만
귀를 기울이고 한숨만 내뱉지..
아직도 제자리걸음이야.

난 무언가 항상 원하고 있어.
내 영혼을 적셔주고 씻어줄 무언가를..
하지만 그것이 어디에 있는지
어떻게 해야만 하는지 전혀 모르고 있어.

이따금 생채기처럼 생겨난 허무에
영혼이 기울어져가는 것을 느끼지만
그저 느끼고 있을뿐..
그래 아무것도 할 수 없는 나를 깨달은 거야.

얼마만큼 이 긴 꿈을 꿔야 하는 걸까.
내가 껍질을 깨고 나올때는 언제일까.
내 안의 또 다른 껍질이 기다리는 것이 아닐까

두렵기도 하지만
여기 이자리에 영영 굳어버리고 싶지는 않아.

오늘도 난 두손을 영혼에 얹고 꿈을 꿀꺼야.
꼭 감긴 두눈으로 꿈을 볼테고,
굳은 두다리는 얌전히 자리를 지킬꺼야.
내 귀는 모든걸 잊고 꿈이 부르는 노랠듣겠지.
"내일은 이 꿈을 깰테니까 어서 잠들어"..