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- e-Mail 살인 -

한 남자가 휴가를 즐기기 위해 비행기를 타고 플로리다에 도착했다.

이 남자의 아내는 일을 끝내고 다음날 남편과 합류하기로 했다.

호텔에 도착한 남자는 아내에게 이메일을 쓰려던 참에 이메일 주소를 입력하는 도중

철자 하나를 빠뜨리는 바람에 이메일이 엉뚱하게 방금 남편을 여읜 어느 노부인에게 배달되었다.

슬픔에 빠진 노부인은 이메일을 찬찬히 읽어 보더니 외마디 비명을 지르며

그 자리에서 쓰러져 그만 숨을 거두고 말았다.

이메일에는 다음과 같이 적혀 있었다.

" 사랑하는 여보. 나는 방금 이곳에 도착했소. 떠난지 하루밖에 안되었지만 무척 보고 싶구려

당신은 내일이면 이곳으로 오겠지요. 모든 것을 준비해 두었으니 마음 편하게 와요.

당신을 영원히 사랑하는 당신을 남편으로부터...

추신: 그런데 여기는 정말 무지하게 덥구려."

아동의 최초 교육은 머리의 일도 아니고 이성의 일도 아니다.
그것은 영원한 감각의 일이요, 심정의 일이요, 어머니의 일이다.
아이에게 물 한 컵 가지고 오라고 시킨 어머니는 아이가 컵의 물을 엎질러지지 않도록 주의하는지 주목한다. 그래서 심부름을 잘해 냈을 때 엄마는 아이에게 흡족한 미소를 지어준다. 이처럼 어머니는 어떠한 경우에도 아이의 몸과 마음, 지식과 지혜의 발달을 향해 열려있다.
-페스탈로찌-”

고정관념 바꾸기
아이를 키운다는 것은 하나의 새로운 인생을 만들어가는 작업이기 때문에 양육은 잘못했다고 해서 돌이킬 수 없고, 힘들다고 포기할 수 없다. 그래서 대부분의 부모들은 자녀를 양육할 때 “우리 아이만은 제대로 잘 키워보자”라는 비장한 각오를 한다. 그러나 많은 부모들이 자신이 어렸을 때 겪었던 상처나 실수들을 바로 잡으려는 과정에서 아이에게 자신의 생각과 행동을 강요하거나 과도하게 기대하거나 억압을 가한다. 많은 부모들이 어린 시절에 겪은 깊은 상처를 해결하지 못한 채 결혼하고 자녀를 낳는다. 그리고 상처로 인한 잘못된 고정관념, 나쁜 습관, 미래에 대한 두려움 등을 남편이나 아이들에게 반영한다.
부모가 코치가 된다는 것은 바로 이러한 부모의 과거 부정적인 생각이나 습관들을 고치는 것부터 시작해야 한다. 그런 나쁜 습관이나 생각들을 바꾸고 난 후 인생의 가치관이나 목표를 새롭게 한다. 그리고 나서 그 동안 아이들에 대해 가지고 있던 고정관념을 바꾸도록 한다.
사람들은 모두 마음의 안경이라고 하는 세계관을 가지고 있는데, 안경렌즈가 파란색이면 세상이 파랗게 보이고, 안경렌즈가 노란색이면 세상이 노랗게 보인다. 우리는 자녀를 볼 때 어떤 안경을 쓰고 보는가?
어떤 부모는 자녀를 작은 악동이라고 보고, 아이들이 하는 것은 모두 악한 것이라 판단하며 그들의 언행을 일일이 저지하며 아이에게 소리지르고 으르렁 거리며 시간을 보낸다. 한편 어떤 부모는 자녀를 선한 천사라고 생각하고 아이가 하는 것은 모두 허락하며 마치 자신이 아이의 종이라도 된 것 같이 아이의 비위를 맞추느라 절절 기며 산다.
물론 양쪽 다 올바른 양육방법이 아니다. 이것은 모두 부모가 쓰고 있는 안경 때문이다. 즉 부모가 가지고 있는 고정관념에 따라 아이들은 그 방향으로 키워지고 있는 것이다.??

부모 코칭의 중요성
최근의 젊은 부모들은 될 수 있으면 아이들을 억압하지 않고 자유롭고 즐거운 환경을 만들어주려고 하는데, 그렇게 한다고 해서 아이들이 저절로 행복한 삶을 사는 것은 아니다. 아이들은 부모로부터 생명을 보존하기 위한 의식주를 공급받는 것뿐만 아니라, 연령대에 맞는 올바른 훈육을 받아 성숙한 사람으로 성장하여 성공적이고 행복한 인생을 영위하게 된다. 코칭은 자녀를 올바로 키워보고자 고심하는 부모에게 탁월한 자녀 양육방법을 제공해준다.

아이들은 대략 2~3세 때부터 자기의 생각을 말로 표현하고 외부세계에 관심을 갖고 도전하고자 한다. 유아기 때의 아이들은 놀이를 통해 사물을 이해하는 능력이 발달된다. 그들은 가족이나 주변 사람들과의 관계를 통해 사회성을 배우게 된다. 그러나 이 때부터 나쁜 습관이나 이기적인 욕구를 조절하는 능력을 배우지 않으면 그 영향이 평생 지속될 수 있다. 아이들은 3~4세가 되면 뇌와 감성능력의 50%가 발달되고 된다고 한다. 이때 지능뿐만 아니라 신체적, 정서적, 성격적인 면들이 건강하고 올바르게 발달하도록 자극하지 않으면 그 부분에서 평생토록 결함을 가지게 될 수도 있다. 이 때문에 “세 살 버릇 여든까지 간다”는 말이 있는 것이다. 따라서 아이들이 사회를 인식하고 가치관, 도덕성, 태도, 성품 등의 기초를 다지게 되는 3세에서 7세까지의 부모의 역할은 그 어느 때보다도 중요하다고 할 수 있다.

이 연령의 자녀를 가진 부모는 교사와 코치를 겸해야 한다. 교사로서 부모는 아이들이 습득하고 발전시켜야 할 좋은 성품과 습관들을 가르쳐야 한다. 그리고 규칙을 세워서 그들이 일상생활에서 실행함으로써 몸에 익숙해지도록 이끌어주어야 한다. 이때 좋은 언행에는 상을 주고 나쁜 언행에는 벌을 주는 상벌제도를 적용하는 등 나름대로의 효과적인 교육방법을 찾아내어 엄격히 실행해야 한다. 한편으로는 교사의 역할과 더불어 아이들의 잠재력과 창의력을 건강하게 성장시키기 위해서 코칭방법을 사용해야 한다.

부모 코치 되기
코치란 개인의 잠재력을 마음껏 개발하도록 돕고, 더 크고 더 나은 일을 성취하도록 지지해주는 사람이다. 부모 코치란 ‘자녀가 자신의 행동에 스스로 책임을 지게하고 인생을 스스로 꾸려나가는 능력을 갖추도록 돕는 부모’다. 여기서 스스로라는 말이 아주 중요하다. 아이들은 누구의 지시나 강요에 의해 움직이는 것을 싫어한다. 유아기의 어린 아이일지라도 무엇이든지 스스로 이루어내고 싶어한다. 그래서 이 나이 때의 어린 아이는 어른들 흉내를 자주 내고 어른들이 잔소리를 하면 싫어한다. 아이들은 자주 “엄마, 나 혼자 할 수 있단 말이야!”하고 소리를 지른다. 지금까지 우리가 알고 있는 일방적인 지시나 가르침에 의한 양육방법으로는 아이를 탁월한 리더로 키우기 힘들다.

어린 자녀를 가진 부모가 다음과 같은 필요를 느낀다면 코치가 되어야 할 때다. 

◎ ‘아이를 어떻게 키워야 할지 방법을 잘 모르겠다’, ‘나의 좋지 않은 습관을 바꾸고 싶다’, ‘과거의 짐을 벗어버리고 새롭고 능력 있는 부모가 되고 싶다’, ‘부모로서 인생의 목표를 새롭게 설정하고 싶다’, ‘우리 아이를 탁월한 리더로 키우고 싶다’, ‘아이의 잠재력과 능력을 잘 개발해주고 싶다’, ‘아이를 스스로 책임지는 성숙한 사람으로 키우고 싶다’, ‘아이들과 늘 친밀한 관계를 유지하고 싶다’, ‘존경 받는 부모가 되고 싶다’

당신은 부모로서 자신의 자녀의 삶에 중요한 영향력을 미치는 사람이 되고 싶은가? 그렇다면 그들의 입장이 되어서 그들의 말에 귀를 기울이며 대화를 나눠라. 그들은 부모에게 다음과 같은 것을 원한다. “우리를 존중해 주세요. 우리의 말에 귀를 기울여 주세요. 우리의 생각을 이해해주세요. 우리가 특별하다는 것을 인정해 주세요. 사랑과 친절을 베풀어 주세요. 우리가 스스로 책임지게 해 주세요. 우리의 자립심을 키워주세요.” 이 일곱 가지 요구들을 깊이 생각해보면 부모가 자녀에게 어떻게 대해야 하는지 알 수 있다. 이런 관점을 가지고 아이들과 대화를 나누어 나간다면 당신은 훌륭한 코치가 될 것이다.

올바른 코칭의 기술
부모 코치는 자녀를 ‘어마어마한 잠재력을 가진 완전한 인간’으로 받아들이고 존중하는 자세로부터 시작한다. 부모가 자녀를 동등한 인격체로 존중하고 반응해주면 자녀는 어떠한 문제 앞에서도 자신감을 갖고 스스로 생각하고 결정한 부분에 대해 책임감 있게 행동하게 된다. 

◎ 예를 들면 아이들이 자기 일을 스스로 책임지고 완수하게 하고 싶다면 다음과 같은 질문이 좋을 것이다. “장난감을 가지고 논 후에는 반드시 장난감 통에 다시 넣어주겠니? 네가 늘 그렇게 해주면 엄마에게 도움이 되겠는데, 해준다고 약속해 주겠니?” 이것은 “네가 가지고 논 장난감은 반드시 장난감 통에 다시 넣어라!” “늘 그렇게 해야 돼!” 하고 일방적으로 지시하는 것보다 효과적이다.
지시를 하는 것이 아니라 이렇게 질문을 통해 그들이 스스로 그 행동을 책임질 수 있는 기회를 주는 것이다. 아이는 부모가 무엇을 원하는지 정확하게 알게 되고 스스로 그 일을 수행함으로써 자신의 책임으로 일을 완수하는 성취감을 느낄 수 있을 것이다. 그리고 약속을 하는 것은 아이가 일을 확실하게 완수하도록 해준다.
공부한 뒤에 책상 치우기, 어지러워진 방치우기, 식사 후 그릇 치우기, 집안의 허드렛일을 비롯하여 공부나 그 밖의 일들에 대해 이렇게 스스로 선택하게 하고, 또한 그것을 확실히 실행할 것에 대해 약속을 한다. 그러면 아이는 주어진 일들을 신중하게 처리하고 중요한 문제들을 정확하게 처리하는 능력을 가지게 된다.
“내가 시키는 대로 해”. “내가 하는 대로 해” 라는 일방적인 대화는 이미 대화가 아니라 그저 명령일 뿐이다. 지혜로운 부모는 아이들의 의사를 존중해주고 그들의 언행에 대해 스스로 책임질 수 있도록 이끌어준다.

코치에게 또한 중요한 것이 경청하는 자세인데, 코치란 한마디로 말하면 질문을 던지고 상대가 하는 말을 경청하는 사람이다. 아이가 어려운 상황에 직면해 고민에 빠져있을 때는 다음과 같은 코칭식 질문을 하는 것이 효과적이다. 

◎ “그 모형이 잘 만들어지지 않아 힘들어하는구나, 엄마가 어떻게 도와줄까?” “친구와 싸워서 기분이 많이 나쁘구나, 어떻게 하면 싸우지 않고 잘 지낼 수 있을까?” “다음에 또 싸우지 않으려면 어떻게 하면 좋겠니?” 아이들은 부모의 질문에 대답을 하며 스스로 그 해결책을 생각하고 말할 것이다. 만일 자녀가 바로 해결책을 찾지 못하면 인내하고 계속해서 해결책을 찾을 때까지 질문을 해주어야 한다.
 “그 이외에 또 어떤 방법이 있을까?”, “그러면 어떻게 되는 거지?”, “그래서 어떻게 할건데?”, “음, 그렇구나. 그 다음에는?”, “내 생각에는 이렇게 하는 것도 좋을 것 같은데 너는 어떻게 생각하니?” 이렇게 계속해서 질문을 해줌으로 그들이 스스로 해결책을 찾을 수 있도록 인내하고 들어주는 것이 코치부모다.

코치가 해야 할 또 하나의 중요한 기법은 격려해주기이다. 대화 중에 그들의 의견이나 아이디어를 인정해주고 감탄사를 섞어 격려해주는 것인데, 그들이 자신의 의견을 말할 때마다 다음과 같이 격려해주는 것이 그들의 능력과 잠재력을 키우는데 큰 자극을 준다. 

◎ “와, 어떻게 그런 기발한 생각을 하게 된 거야?” “와, 대단하다!”. “오, 그거 꽤 괜찮겠는데!” “너는 참 생각이 깊구나!”. “그 이야기를 들으니 엄마가 너무 기쁘다.” “맞아, 너는 할 수 있어!”. “바로 그거야!”. “역시, 너는 잘 할 줄 알았어!”. “ 엄마는 우리 아들을 믿는다!” “ 힘내, 다시 하면 돼!” 이런 격려의 말은 그럴 상황을 발견하는 즉시, 또는 작은 실마리라도 잡히면 언제든지 기회를 놓치지 말고 즉시 해주어라.

이와 같이 아이들의 말과 생각을 경청하고 그들의 언행을 격려해줄 때 우리 아이들은 ‘존중’ 받는다고 느끼고, ‘자신이 특별하다는 것’에 자부심을 느끼고, ‘사랑 받고 있다’고 느끼며, ‘자립적으로’ ‘자신의 인생을 스스로 책임지는 사람’이 될 것이다. 그리고 그 아이가 성숙한 성인으로 자라가며 평생 부모인 당신을 존경하게 될 것이다.

당장 오늘부터 위의 세가지 코칭기술, 즉 첫째 우리아이가 어마어마한 잠재력을 가진 완전한 사람이라고 인정하기, 둘째 질문하고 경청하는 대화하기, 셋째 격려하기를 우리아이에게 적용함으로써 코치부모가 되어보자. 시간이 지나면서 아이가 파워풀하게 변하는 모습을 흐뭇한 미소로 바라볼 수 있을 것이다. 단, 지금 한시적으로 시작만 하면 안 된다. 대화를 할 때는 분위기뿐만 아니라 꾸준함도 중요하다. 대화는 이벤트가 아니라 일상 생활이기 때문이다.

※Tip | 부모 코칭 키워드  

1. 먼저 자신을 알라
부모는 자녀의 거울이다. 부모의 가치나 목적, 성실한 삶의 모습은 자녀의 역할 모델이 된다.
2. 꾸준히 자기계발 하라
적극적으로 자기계발을 실천하는 부모가 자녀의 삶도 건강하게 이끌 수 있다.
3. 자녀를 알아라
아이의 잠재력을 극대화하려면 자녀의 장점, 단점, 관심사, 개성, 교우관계 등에 대한 이해는 필수다.
4. 사랑으로 대화하라
아이들은 말의 메시지뿐 아니라 그 메시지 속의 마음까지 전달받는다. 따라서 자녀가 이 세상에 유익하고 존중 받을 만한 존재이며 사랑스러운 존재라는 것을 깨닫게 대화한다.
5. 자녀를 옹호하라
크게 성공하는 사람들은 늘 긍정적인 격려와 영향을 받은 사람들이다.
6. 건강한 가정환경을 제공하라
건강한 가정의 지원 없이 훌륭한 사람이 되기란 매우 힘들다. 교육적인 가정환경을 만들기 위해서는 부모가 사랑하고 존경하는 모습을 보여주어야 한다. 가훈을 만들거나 정기적으로 가족 모임을 갖는 것도 건강한 가정을 만드는 방법이다.
7. 정직하게 말한 대로 행동하라
자녀들에게 옳고 그름을 구별하는 법을 알려주기 위해 부모는 말한 대로 행동해야 한다.
8. 생활의 기술을 가르치라
공부만이 아니라 성인이 되어서 혼자서 살아나가는 데 필요한 삶의 기술 예를 들어 청소, 요리, 재정관리, 건강관리, 예의범절 등을 가르쳐야 한다.
9. 책임지는 법을 가르치라
자녀가 실수했더라도 책임지고 결과를 감수하는 법을 가르친다. 작은 일부터 자녀 스스로 실패에 대한 대가를 치르게 하면 나중에 힘든 시련이 오더라도 이길 수 있는 힘이 생긴다. 그리고 책임을 다했을 때는 아낌없는 칭찬과 보상을 해준다. 
10. 독창성을 발휘할 수 있는 환경을 만들어라
자녀의 독창성을 살릴 수 있도록 너무 엄격하기보다는 개방적인 환경을 조성하는 것이 필요하다.

도움말을 주신 (주)아시아코치센터는요..
‘ACC 15가지 부모 코칭 기술’ 전문과정과 12주 과정의 ‘자녀 코칭’, 자녀를 개인적으로 코칭하는 ‘일대일 자녀 코칭’ 프로그램 등을 진행하고 있다. 부모 코칭의 경우 자녀의 기질과 재능, 적성을 파악하는 방법, 자녀를 탁월한 리더로 키우는 코칭기법 등을 습득하는 것을 목표로 한다. 또한 자녀를 위한 ‘일대일 자녀 코칭’은 아이의 기질, 재능, 열정 등을 설문 도구로 조사한 후, 학교와 인생의 진로를 올바로 잡도록 돕고, 대화기법, 대인관계기술, 스스로 문제를 해결하는 능력 등을 갖추도록 코칭해 준다.

출처-베베온 /도움말 www.asiacoach.co.kr

자존감은 자신에 대한 이미지이자, ‘사랑받을 만한 사람이라는 느낌’과 ‘능력 있는 사람이라는 느낌’ 이다. 중요한 것은 아이의 평생 행복을 좌우하는 자존감이 초등학교에 들어갈 무렵이면 이미 형성되어 이후에는 바뀌기 힘들다는 점이다. 아이가 자아가치를 잃지 않고 건강하고 행복하게 자랄 수 있도록 하려면 부모는 어떻게 해야 할까? 또 부모의 어떤 말과 행동이 아이의 자아에 대한 인식을 깎아 내리고 하찮게 만들까? 아이의 무한한 잠재력을 일깨워 주는 6가지 원칙을 알아보자.

01. 신체적 자아-네 몸은 항상 옳다

부모와 어른들은 다양한 방법으로 자기도 모르는 사이에 아이의 신체적 자존감에 영향을 미친다. 프랑스의 의사인 프레데릭 르봐이예(Frederic LeBoyeur)는 아이가 태어나는 환경을 주의깊게 관찰하였다. 이 책을 읽고 있는 여러분들도 대부분 마찬가지이겠지만 보통은 눈부신 수술조명 아래에서 아기들이 태어난다. 또 아기가 세상에 나오면 곧바로 거꾸로 매달아 엉덩이를 때려 울음을 터뜨리게 한 후 탯줄을 자른다.

세상에 처음 나오자마자 우리가 타고난 몸의 고결함과 올바름이 이로써 한방에 날아가는 것이다. 욕구가 모두 충족되는 따뜻하고 어둑한 공간에서 산도를 통해 빠져나오자마자 갑작스레 신체적 학대가 몰아치는 것이다. 르봐이예는 자궁 환경과 최대한 비슷한 환경에서 아이를 낳아야 한다고 생각했다. 분만실은 따뜻하고 편안하며 어두워야 하고 아이가 질에서 빠져나오면 탯줄 먼저 자를 것이 아니라 엄마의 배 위에 안겨줘야 한다고 주장했다. 르봐이예의 분만법에서는 엄마가 아기를 부드럽게 마사지해주고 아기가 안정을 찾은 뒤에 탯줄을 잘라야 한다고 말한다. 이러한 분만법에서는 아이 몸의 올바름이 존중받는다.

강제로 먹이는 것 또한 아이 몸의 올바름을 깎아내린다. 부모의 의도가 아무리 좋아도 방법이 적절하지 않다. 아이든 어른이든 배가 고프면 먹기 마련이다. 또, 먹고 싶은 때가 있고 먹기 싫은 때가 있다. 만약, 먹고 싶지 않은데 누군가 음식을 강제로 먹이려한다면 당신은 어떻게 할 것인가? 당연히 저항하고 괴로워할 것이다. 부모 역시 아이가 언제 배고픈지 알 수 없다. 아이만이 알 수 있다.

그럼에도 식탁은 늘 부모와 아이들의 전쟁터가 된다. 아이들 앞에 밥을 퍼놓고 “이거 다 먹기 전에는 못 일어날 줄 알아.”라고 협박하며 강제로 떠먹인다. 아이를 구슬리고 속이고 선물을 약속하고 협박을 해서라도 아이에게 밥을 먹인다. 이러한 강압 역시 아이의 신체적 자아가치에 영향을 미친다. 아이는 자신의 몸이 보내는 신호가 옳지 않다는 의심을 하기 시작한다. 

물론 아이에게 밥을 차려주는 것은 부모의 책임이다. 하지만 그것을 먹게끔 하는 것은 부모의 책임이 아니다. 아이들도 배가 고프면 먹을 것이다. 아이가 분명히 밥을 먹지 않으려고 할 때에는 밥상을 치우면 그만이다. 먹고 싶지 않으면 안 먹어도 좋다고 분명히 이야기하고 대신에, 다음 밥 먹을 시간이 언제이며 배가 고프더라도 그 때까지 참아야 한다는 점을 분명히 알려준다.

아이들은 대개 끼니 중간에 먹을 것을 찾기 마련이다. 하지만 그러한 요구를 자주 들어주는 것은 현명치 못한 태도이다. 물론 이를 거절할 때에도 아이 몸에서 오는 신호가 옳지 않다는 인상을 주어서는 안 된다. 이 시간에는 먹을 것을 줄 수 없으며 다음 식사시간까지 기다려야 한다고 분명히 알려준다.

아이의 영양섭취를 지나치게 걱정하여 오히려 아이의 식생활 패턴을 망치는 부모들이 많다. 식사시간을 지키는 습관은 어릴 때부터 매우 중요하다. 그럼에도 아이가 계속해서 밥을 제대로 먹지 않는 경우에는 반드시 병원에 가서 영양상태 검진을 해야 한다. 아이가 밥을 자주 거르는 것은 여러 원인이 있겠지만, 심한 경우에는 심리적, 사회적 문제가 있는지 의심해봐야 한다.

아이들은 자기 일을 자기 혼자 하고 싶어 한다. 자기 혼자 옷을 입고, 옷 단추를 스스로 꿰고, 자기가 먹은 컵을 씻고, 혼자서 세수하고, 혼자 밥을 먹고 싶어 한다. 이처럼 스스로 도전해보고 싶어 하는 일은 가능한 한 아이에게 맡기는 것이 좋다. 서투르다고, 늦다고, 지저분해진다고 이런 일을 할 기회를 부모가 박탈해서는 안 된다. 자기 몸에 대한 권리는 아이 자신에게 주어야한다.

아이를 처벌하고 때리는 행위는 아이의 신체적 올바름을 혼란 속에 빠트리는 엄청난 잘못이다. 많은 어른들이 아이는 때리면서 키워야 한다고 말한다. 하지만 이렇게 생각해보자. 누군가 당신을 때리면 기분이 어떻겠는가? 화를 내고 같이 싸우는 사람도 있을 것이고 치욕스러움에 움츠러드는 사람도 있을 것이다. 이는 자신은 어른이기 때문에 누구도 자신의 신체적 완결성을 침범할 권리가 없다고 믿기 때문이다.

그렇다면 나이가 많고 몸집이 클수록 더 많은 권리를 갖고 더 소중한 존재가 되는가? 절대 그렇지 않다. 당신과 마찬가지로 아이도 똑같은 권리와 가치를 지니고 있다. 그럼에도 아이를 때리면서 키워야 한다고 생각하는가? 그렇게 생각하는 사람은 자신에게 편한대로 어른과 아이에 대한 이중 잣대를 들이대고 있는 것이다. 이러한 이중 잣대는 아이를 매우 혼란스럽게 한다.

아이를 통제하는 수단으로 체벌을 가하는 부모 밑에서 자라는 아이들은 늘 이러한 풀리지 않는 문제를 가슴속에 품고 끊임없이 심리적 혼란을 겪게 된다. 한 가지 기억할 점은 공격성이 공격성을 낳는다는 사실이다. 아이에게 물리적인 폭력이나 공격적인 말을 통해 자신의 욕구를 충족시키라고 가르치고 싶은 부모는 없을 것이다. 아이를 통제한답시고 때리는 어른들은 보잘것없는 자존감을 강하게 방어하고 있는 사람들이다. 아이에게 책임 있는 행동을 가르치는 건설적인 방법을 전혀 모르고 있다는 뜻이다.

아이의 몸에 관한 자아가치를 손상시키는 행동은 이밖에도 많다. 키나 몸매를 평가하거나, 다른 사람과 외모를 비교하거나, 옷 입은 것에 대해서 까다롭게 잔소리하거나, ‘고급 아동복’에 뭘 묻혔다고 난리법석을 피우는 행동이 바로 그러한 예이다.

자신의 고유한 몸의 올바름을 굳건히 인식하고 지키고 있느냐 그렇지 않느냐에 따라서 아이가 초등학교에 입학해서 적응하는 모습이 크게 달라진다. 이러한 인식을 가지고 있는 아이들은 신체적 자아에 관해 내적으로 혼란을 겪고 있는 아이들보다 학교생활을 훨씬 재밌고 쉽게 헤쳐 나간다.

02. 정서적 자아-넌 아무 조건 없이 사랑받는 가족의 소중한 일원이다

공감하고 조건을 달지 않는 사랑만이 진정한 사랑이라는 점을 부모들은 분명히 알고 있다. 이러한 점에서 아이는 가족의 특별한 구성원이며 집안에서 특별한 자리를 차지하는 존재라는 점을 느낄 수 있어야 한다. 학교에서도 마찬가지로 반에서 특별한 구성원이며 학교에서 특별한 자리를 차지하는 존재라는 점을 느낄 수 있어야 한다.

부모가 조건을 다는 경우에 아이는 가족으로서 자신의 지위에 불안을 느끼게 된다. 마찬가지로 부모가 사사건건 간섭하거나 무책임하게 방치하는 경우에도 자신의 자리에 불안을 느끼게 된다. 자신만의 공간이 집안에 확보되어 있지 않기 때문이다. 아이에게 안정된 소속감을 주고자 한다면 반드시 다음과 같은 메시지가 뚜렷하게 드러나게 행동하여야 한다. “함께 있으면 즐겁고, 없을 때는 아쉽다.”

아이는 어른이 자신을 좋아하는지 귀찮아하는지 금방 안다. 아이가 눈앞에서 사라질 때 부모가 안도의 한숨을 쉰다면, 자신을 귀찮아 한다는 사실을 훨씬 빠르게 확신하게 될 것이다. 부모란 사람이 자신을 달가워하지 않으면 집에 있어도 늘 불안하고 눈치를 보게 될 것이며 대개 밖으로 나돌며 웬만해선 집에 들어가려 하지 않는 것이 당연하다.

조건 없는 따뜻한 사랑을 받으며, 집안에서 자신에게 관심을 갖고 걱정해준다고 느끼는 아이는 자존감이 높다. 학교에 들어가서도 마음껏 배움을 즐기는 열린 아이가 된다. 자신이 사랑받을 만한 존재인지 아닌지 심각하게 의심하는 아이는 정서적으로 말 못할 아픔을 간직하게 된다. 당연히 아픔을 풀기 위해 아이들은 온갖 방법을 시도하는데, 이러한 행동은 한결같이 안정감을 방해하고, 자신을 해치며, 학교에서 요구하는 교육적 발달과는 동떨어진 것일 경우가 많다. 안타깝게도 선생님들은 이러한 아이들을 가치 없이 처벌하고 따라서 이들의 자신에 대한 정서적 불안과 의심은 더 깊어진다.

03. 지적자아-네게는 세상을 이해할 수 있는 무한한 능력이 있다

아이들에게는 세상을 이해할 수 있는 무한한 능력이 있다. 부모나 주변 어린들은 아이가 어릴 때부터 이러한 능력이 있다는 점을 분명히 알려줘야 한다. 아이가 그러한 자신의 능력을 스스로 깨우치게끔 돕는 방법은 아이의 본질적인 욕구를 최대한 충족시켜 주는 것이다. 자신의 욕구가 제대로 충족되는 안정감을 갖게 되면 자신의 능력에 대한 믿음도 자연스럽게 생겨난다.

아기의 기본적인 욕구는 몇 가지 되지 않는다. 안아주고 먹여주고, 아픔을 달래주고 귀저기를 갈아주면 그만이다. 아기는 매우 능동적으로 자신의 욕구를 표현한다. 몸부림치고 구르며 머리를 흔들고 운다. 울음소리도 자신이 원하는 바에 따라서 다르게 낸다. 아이가 무엇을 원하는지 파악하는 것은 어렵지 않다.

아기의 욕구는 거의 모두 즉각적으로 충족되어야 한다. 그러면 아기는 자신의 욕구에 바로 응답하고 자신을 돌봐주는 ‘정돈된’ 세상이 존재한다는 사실을 깨닫기 시작한다. 하지만 아기의 욕구를 가끔씩 충족시켜주지 않거나 심지어 거의 충족시켜주지 않는다면 아기는 세상을 불확실하고 예측할 수 없는 곳으로 인식하게 된다. 자신의 능력으로 이해할 수 없는 곳으로 받아들이는 것이다. 

아이는 커가면서 점점 다양한 분야에서 욕구를 갖기 시작한다. 신체적, 정서적, 사회적, 성적, 행동적, 창조적, 영적 욕구 등이 솟아나기 시작하고 이러한 욕구가 얼마나 자주, 얼마나 많이 충족되느냐에 따라서 아이의 안정감의 수준이 결정된다. 물론 아이는 자신의 욕구를 마음껏 표현할 수 있어야 하지만, 커가면서 그러한 요구를 다 들어주지는 못할 것이다. 경제적으로 풍족하지 못하여 요구를 들어주지 못한다면, 그런 경우도 있다는 것을 알려줘야 한다. 또한 다른 가족들도 욕구가 있으며, 사랑, 시간, 물질적 자원 등이 가족 구성원 모두에게 공평하게 돌아가야 한다는 사실도 깨우쳐줘야 한다.

제대로 먹이지고 않고, 씻기지도 않고, 옷도 잘 입히지 않은 상태로 아이를 학교에 보내면 아이는 학업에 제대로 적응하지 못한다. 지금도 수많은 아이들이 교실에 앉아 여전히 충족하지 못한 자신의 욕구를 걱정하고 있다. 세상이 자신을 원하지 않는다는 두려움, 자신의 욕구를 채우지 못할 수 있다는 불안감을 떨쳐버리기 위해 끊임없이 맞서 싸우느라 자신의 잠재된 능력을 깨우치고 발휘할 겨를이 없다.

04. 행동적 자아-노력이 곧 재능이며 네 존재만으로도 기쁨이다

아이는 부모나 중요한 어른을 기쁘게 해줄 수 있는 일이라면 무엇이든 한다. 이처럼 아이들은 행동을 통해 어른들에게 자신의 인상을 심어주기 위해 노력한다. 아이가 이런 행동을 했을 때 부모나 선생님, 어른들은 아이의 노력을 알아주어야 한다. 뿐만 아니라 아이의 ‘행동’이 아니라 ‘아이’에게 인상을 받았다는 점을 분명히 알려줘야 한다. 노력을 알아주면 아이의 능력이 커지고, 다른 사람에게 자신의 행동이 깊은 인상을 주었다는 점을 알게 되면 아이의 자신감이 높아진다.

뛰어난 천재성과 창조성을 가졌으면서도 자신감이 없는 사람은 어린 시절 부모에게 ‘재능’은 인정받았지만 ‘사람’은 인정받지 못했기 때문이다. 아무리 훌륭한 일을 해도 자신의 노력을 충분히 인정받지 못하는 경험을 자주 하다보면, 아무리 훌륭한 일을 해도 자신의 노력을 충분히 인정받지 못하는 경험을 자주 하다보면, 아무리 훌륭한 행동을 해도 자신은 남에게 인상을 줄 수 없는 사람이라는 생각을 하게 된다. 

행동적인 측면에 있어 아이에게 올바른 자아를 심어주기 위해서는 다음 세 가지 원칙을 반드시 명심해야 한다. 먼저 노력이 결과보다 항상 중요하다. 열심히 노력했는데도 결과만을 가지고 부모가 트집 잡고 모든 것을 재단해버린다면, 아이는 더 이상 아무 노력도 하지 않거나, 칭찬받고 인정받기 위해 완벽주의에 몰두하게 된다. 아이의 재능을 발견했을 때에도 그 결과가 아니라 아이의 노력에 기분이 좋다는 점을 분명히 보여줘야 한다. 아이는 신이 나서 더 높은 재능을 보여주기 위해 더 많이 노력하게 될 것이다. 하지만 부모가 노력과 성과를 혼동하기 시작하면 아이는 실수와 실패를 두려워하게 되고 회피하거나 보상하는 방어전략에 의존하게 된다.

두 번째, 성공과 실패는 상대적인 개념이다. 이것은 매우 중요한 문제이다. 사람은 누간, 부모는 물론 아무리 위대한 사람도 모두 성고와 실패를 경험한다는 점을 아이에게 분명히 알려줘야 한다. 이로써 성공과 실패는 절대적인 판단기준이 아니라는 사실을 일깨워줘야 한다. 누구도 완벽하게 성공할 수 없고 실패가 끝이 아니라는 점을 절대 잊어선 안 된다.

세 번째, 실수와 실패가 배우는 기회다. 성공과 실패는 상대적인 개념이고 삶의 과정일 뿐이다. 그런데 대부분의 사람들은 실수와 실패를 두려워하며, 심지어는 이런 상황을 초래한 사람을 자신이든 남이든 처벌까지 한다. 이런 사람들이 바로 아이가 어떤 잘못을 했을 때 ‘게으르고 가망 없는 아이’라고 낙인찍고 매섭게 처벌하면서 그로 인한 결과에 대해서는 전혀 책임지지 않는 사람들이다.

실제로 아이들의 고삐를 바짝 죄기 위해서 더 매섭게 꾸짖어야 한다고 생각하는 부모와 선생님들이 많다. 이러한 사람들은 상담해보면 역설적으로 이들 스스로 남의 비난에 매우 민감하게 반응하는 자존감이 극도로 나약한 사람들이라는 것을 알 수 있다. ‘꾸증하고 야단쳐야만 사람이 된다’는 믿음만큼 허무맹랑한 신화도 없을 것이다. 진실은 가리려고 해도 가려지지 않는다. 꾸짖고 야단치는 행동은 분명, 자신의 능력에 대한 아이의 믿음을 심각하게 파괴한다. 행동발달의 문을 닫아버리거나 과도한 야망, 완벽주의, 과로, 실패에 대한 두려움과 같은 불행한 운명 속으로 아이를 내몬다.

누구든 스스로 배워나갈 수 있는 무한한 능력이 있다. 이러한 사실을 아이에게 일깨워주고 계속 노력해 나가도록 격려하고 박수갈채를 보내야 한다. 아이의 노력은 모두 재능이다. 소란스럽지 않게, 한 단계씩 더 큰 노력을 하도록 이끌어줌으로써 아이를 강하게 만들어야 한다. 아이에게 주어진 학업은 물론 다른 일에 대해서도 언제나 책임을 져버리지 않도록 긍정적이면서 단호하게 대처해야 한다.

05. 사회적 자아-넌 유일하고 특별한 존재다

사람은 누구나 고유하고 다르다. 전 세계를 다 뒤진다 해도 나와 똑같은 사람은 어디에도 없다. 아이들도 마찬가지로 자신의 고유성을 있는 그대로 인정받아야 한다. 부모는 아이들과 소통하면서 가치, 인식, 느낌, 신체적, 속성의 측면에서 자신만의 ’다름‘을 지킬 수 있는 공간이 있다는 사실을 분명히 알려줘야 한다. 자신만의 특별한 보폭으로, 특별한 방식으로 행동할 수 있게끔 도와줘야 한다.

하지만 우리 문화에서는 대개 다름을 올바르게 받아들여주지 않는다. 획일성과 순응만을 철저하게 강요한다. 이러한 어려운 환경에 굴하지 않고 부모나 가까운 어른들은 아이의 고유한 가치가 좀 더 자연스럽게 드러날 수 있도록 도와줘야 한다. 아이와 소통할 때 ‘넌 유일하고 특별한 존재다’라는 메시지가 밑바탕에 까려 있어야 한다.
자신이 남들과 다르다는 사실을 깨우치는 것은 곧 남들과 자신을 분리한다는 뜻이다. 이러한 다름과 분리가 관계를 위협하지 않는다는 사실을 부모는 아이에게 분명히 일깨워 줘야 한다. 아이들이 자신의 고유함 특별함을 편안하게 받아들이고 느낄 수 있도록 격려해야 한다. 

하지만 많은 어른들이 아이의 외모나 몸집, 머리카락, 피부색, 사물을 바라보는 방식, 행동하는 방식을 자주 꾸짖고 남들과 비교한다. 이에 대해 아이들은 순응할 수도 있고 반항할 수도 있지만, 어떤 길을 택하더라도 아이는 자신의 고유성을 분명히 인식할 수 없게 된다. 남과 비교하는 행동은 아이의 자아가치를 크게 훼손할 뿐만 아니라 그 아이를 거부하는, 곧 관계를 위협하는 행동이라는 사실을 반드시 기억해야 한다.

“왜 네 형처럼 깔끔하지 못하고 공부도 제대로 하지 않니?” 이렇게 비교하는 말은 실제로 아이를 ‘깔끔하지 않고 공부를 하지 않게’ 만드는 지름길이다. 인간은 누구나 남과 달라지고 싶어 한다. 아이들이 가장 하기 싫어하는 것이 바로 남과 같아지는 것이다. 이러한 강요에 못 이겨 아이가 결국 자신을 포기하게 된다면, 아이는 자신의 개체성을 모두 버리고 오로지 인정받기 위해 남에게 깊이 의존하게 될 것이다. 고유한 자아는 기억 속에서 사라지고 오로지 남이 시키는 대로, 남이 하는 대로 눈치만 보며 살아가게 될 것이다.

06. 창조적 자아-너만의 고유한 방식으로 자랄 권리가 있다

부모는 아이 스스로 자신만의 고유한 삶의 방식을 찾고 추구하도록 도와줘야 한다. 아이에게 창조성을 선사하고 싶다면 자기만의 방식으로 살아갈 권리가 있다는 점을 아이에게 분명히 인식시켜줘야 한다.

아이를 지배하고 통제하려는 부모나 선생님들은 아이의 고유한 성장을 가로막고 결국 아이의 개성을 말살해버린다. 또한 자신의 야망을 아이에게 강요한다. 실제로 청소년이나 어른들을 상담해보면 전혀 관심 없는 분야를 공부하고, 하고 싶지 않은 일을 직업으로 삼은 이들이 매우 많다. 그런 길을 선택하지 않았다면 부모가 심하게 화를 내거나 크게 실망하며 자신을 거부할 것이라는 두려움 때문이다.

많은 부모들이 아이가 잘되기를 바란다는 핑계로 많은 것을 요구한다. 자신이 누리지 못했던 기회를 제공하며 자신이 이루지 못한 업적을 대신 성취해주기를 바란다. 이러한 열성적인 바람과 뒷바라지가 모두 아이를 위한 것이라고 말하지만 진실은 가릴 수 없다. 이는 모두 순전히 자기 자신을 위한 욕심이다. 아이가 무엇을 원하는지 묻지도 않을 뿐더러, 아이의 생각은 애써 외면한다.

하지만 부모의 요구에 끌려 다니는 아이는 대개 자발적으로 학습동기가 솟아나지 않는다. 심지어 부모가 계속해서 삶을 살아가는 방식까지 지배하고 통제하려 하는 경우에는 무엇을 해도 스스로 달성했다는 자신감을 느끼니 못하고 부모에 대한 분노만이 내면에 더 깊이 쌓여갈 것이다. 내 삶을 살지 않는데 어떻게 자아가 실현되는 느낌을 받을 수 있겠는가?

부모는 아이가 타고난 고유한 특성을 잘 관찰하고 주의를 기울여야 한다. 행동방식, 사물을 보는 방식, 다른 사람을 배려하고 돕는 방식, 문제를 푸는 방식에 어떤 특별한 점이 있는지 살펴보아야 한다. 어떤 곳에 관심을 갖는지, 무엇을 좋아하는지, 어떤 사람들과 함께 어울리는지, 책, TV프로그램, 음악, 학과목에 있어서는 어떤 분야에 관심을 보이는지 잘 살펴보아야 한다.

아이의 고유성을 있는 그대로 긍정하는 부모의 행동은 아이에게 행복하고 충만한 삶을 선사한다. 반대로 꾸짖고 제압하고 비교하고 위협하는 부모의 행동은 아이와 부모의 관계를 점차 멀어지고 뒤틀리게 한다. 또한 자신의 고유성에는 귀를 막고 남들이 원하는 대로 따라 살아야 하는 불행하고 암울한 운명의 늪으로 아이를 밀어 넣는다.

출처-베베온