첫째, 표정이 언제나 밝다.
자신감이 넘쳐 보이고 다가오는 사람들이 많아지게 된다. 어떤 일을 하든지 성공할 것 같은 이미지를 풍기므로 도움과 지원이 많아진다.

둘째, 목소리가 생기발랄하고 애교가 넘친다.
만나보지는 못한 상태에서도 전화 목소리만으로도 호감을 주고, 상대방으로 하여금 만나보고 싶은 마음을 이끌어 내는 여성이다.

셋째, 자기가 맡은 일에 전문성을 가지고 똑 부러지게 한다.
어려운 일이 닥치게 되어도 여자라는 핑계로 떠넘기려 하지 않는다.
부드러운 설득력으로 주변의 지원을 받아낼 줄을 알고 끝까지 정성스럽게 최선의 노력을 아끼지 않는다.

넷째, 대인관계가 원만하다.
개인적으로나 업무상으로 절대로 적을 만들지 않는다. 언제나 동원할 수 있는 응원군으로 대기시켜 놓는다. 그리고 남자들에게 항상 얻어먹지 않고 가끔씩은 당당하게 돈을 쓸 줄도 안다.

다섯째, 고마워할 줄 안다.
자신에게 도움을 주는 사람뿐만이 아니라 경쟁상대인 관계에서도 마찬가지의 자세를 가지고 있다. '나 외의 모든 사람은 고객이다'라는 말에 동의하고 상대방이 있기 때문에 자신이 존재하고 발전할 수 있음에 감사한다.

여섯째, 상대의 고통과 고민을 감싸주고 이해한다.
누구나 자신의 고통을 하소연하기는 쉬워도 상대방의 어려움을 이해하기는 쉽지가 않은 법이다. 들어 준다는 것은 내 편으로 만들고 있다는 증거이다.

일곱째, 다정하고 따뜻하나 헤프지 않다.
포용과 절제가 무엇인지를 안다.

"숙녀와 탕녀의 차이는 어떤 행동을 하느냐가 아니라 어떻게 취급받느냐 하는 것이다." 애교가 넘치고, 친절하고, 교양과 미소가 있는 여성은 생김새와 관계없이 아름답다.

1.  처음에는 자투리 시간을 활용하라.

살다 보면 마음이 맞는 사람이 있는 반면 마음에 들지 않는 사람도 꼭 있다.

그냥 무시해 버리기엔 우리와 너무 가까이 있으며,

밀어내고 싶지만 떨어져 살 수도 없다.

그렇다면 그들에게 스트레스 받지 않고 살아가는 방법은 없을까?

늘 의심이 많은 사람
 

의심이 많은 사람은 별 뜻 없이 그저 안부를 묻는 데에도

미심쩍은 듯 되물으면서, 대답하기를 꺼린다.

그들은 또 뭔가를 알려주는 것보다

오히려 상대방을 밀어내는 식의 불완전한 문장으로 말하며,

상대에게 꼬투리를 잡힐지도 모른다고 생각하고

절대로 사적인 이야기는 하지 않는다. 도대체 대화가 되지 않는다.

이런 사람들에게는 진심을 말하는 것보다 격식을 차리는 게 더 현명하며,

솔직하고 꾸밈없이 행동하는 것보다 예의를 갖추는 게

더 진실하게 느껴지고 희망적이다.

시간을 지키고, 편지나 신호 같은 것에 반응을 보이며,

군말 없이 약속을 지키는 것이다.

서로 부딪히게 되면 우물쭈물하지 말고 자신의 생각을

분명하게 밝혀야 한다. 의심 많은 사람들은 인정 많고

양보 잘 하는 사람보다는 오히려 원칙에 충실하고 쉽게 파악되며

좀 지나치게 단호하다 싶은 사람을 더 믿기 때문이다.

불신에 가득 차 있고, 간섭하는 듯한 질문에 대응하는

가장 좋은 방법은, 되받아 질문하는 것이다.

이렇게 하면 시간을 얻을 수 있을 뿐 아니라,

사람을 당혹스럽게 하거나 짜증나게 만드는 질문에

억지로 대답할 필요가 없게 된다.

날아온 신발을 되던지면서 이렇게 물어보라.

"그걸 왜 나한테 묻는 거죠?" "무슨 뜻으로 묻는 건가요?"

"왜 하필 지금 그런 말을 하는 거죠?" 그러면 상대방은

얼른 꼬리를 내릴 것이다. 아니면 그들의 가시 돋친 말을 무시해 버리고

'사오정'처럼 엉뚱하게 대응하거나, 일부러 멍청한 척하는 방법도 있다.

"미안하지만, 무슨 말을 하는 건지 모르겠어" 하고 말하는 것이다.

그러면 상대방은 혼란스러워하게 된다.

말 없는 사람들

저녁식사에 사람들을 초대했는데

처음에 조금 이야기를 주고받은 뒤로는

통 이야기가 없다고 해보자. 멀쩡한 손님이 아무 말도 하지 않고

예의 바르게 음식을 먹으면서 앞만 쳐다보고 있는 것이다.

음식이 입에 맞지 않는 걸까? 기분이 나빠서 그러나?

무슨 걱정거리라도 있나? 내가 뭘 잘못했나? 별의 별 생각이 다 든다.

이들의 입을 열려면 너무 뻔하고 직접적인 질문은 피해야 한다.

짤막한 답변으로 끝나기 십상이기 때문이다.

그보다는 주관적인 답변을 요구하는, 더 솔직한 질문을 던져야 한다.

"왜 그런 결정을 내리게 되었는지 좀더 자세히 이야기해 줄래?"

하는 식으로 조금 돌려서 물어보는 것도 괜찮은 방법이다.

누가 말을 하려다 말고 입을 다물어도, 바로 도와주지 말아야 한다.

말이 없는 사람들은 다른 사람들이 끼어들어서 도와주는 것에

익숙해져 점점 더 침묵의 틀이 굳어지기 때문이다.

그 대신 체면을 유지하면서도 상대에게 대화의 다리를 이을 기회를 준다.

"몸이 안 좋아서 그런 거 아냐?"든가, "반응을 나타내기가

"그렇게 힘든 까닭이 뭔지 말해 줄래?", "우리가 이 막다른 골목에서

빠져나갈 수 있는 방법이 뭔지 생각나는 거 없어?"처럼 말이다.

무슨 일이 있는지 물어보았자 헛일이다.

그들은 홀로 있기를 바라는 자신의 욕구를 분명하게 나타내려고

상대의 웃음이나 인사를 무시하기 때문이다.

그 대신 좀 다른 방법을 써 보라. 마음속으로 한 걸음 비켜서서

지금 어떤 상황인지 평가해 보는 것이다.

묻는 듯한 눈길이나 마음을 끄는 몸짓도 좋고,

 "네 침묵은 무엇을 뜻하는 거야?"든가 "네 침묵을 어떻게 이해해야 하지?"

라는 말 한 마디만으로도 충분한 때가 있다.

상대방이 아무것도 아니라고 대답하면 이렇게 말한다.

"그럼 나도 안심이네. 무슨 일이 있을까봐 많이 걱정했거든."

그리고 아무 일도 없는 것처럼 태연하게 본론으로 들어가라.

가끔씩 침묵을 지켜보아야 아무 소용이 없다는 것을

알아차린 상대방이 달팽이집에서 갑자기 뛰어나오게 될 것이다.

남에게 비난을 퍼붓는 탱크형

탱크형 인간은 드러내놓고 비난을 퍼붓는다.

언제나 겉으로 드러내는 것은 아니지만, 태도 하나하나가 공격적이다.

말이 거칠고 퉁명스러우며, 위협적이고 강압적이다.

상대방의 말이나 행동을 비난할 때, 그들은 특정한 행동이나

말에 대해서만 공격하는 것이 아니라 사람 자체를 공격한다.

그들에게는 자기 자신과 남들에게 자신의 세계관이

옳다는 것을 입증하려는 욕구가 강하다.

그리고 자신의 판단을 이해하지 못하는 사람을 참을 수 없어 한다.

이런 사람이 당신에게 큰소리를 치고 마구 화를 내거나

야단법석을 떨어대면, 잠깐 자세를 그대로 유지하고

그들에게 약해질 시간을 주어라.

그 상태에서 소리치는 사람을 똑바로 쳐다보고 기다려라.

탱크의 공격이 조금 누그러졌다 싶으면,

말하는 중간에 끼어들어 그에게 맞서야 한다.

당신의 생각을 다 말하기도 전에 그가 말을 가로챈다면,

 큰 목소리로 단호하게 "제 말 아직 안 끝났습니다"하고 말해야 한다.

그의 이름을 크고 분명하게 부르는 것이 그 사람을 다루는 데

도움이 되기도 한다. 되도록이면 탱크를 자리에 앉히도록 하라.

사람들은 앉았을 때 공격적인 행동이 줄어들기 때문이다.

하지만 그 사람이 앉지 않으면 당신도 그냥 서 있어야 한다.

미국에는 "악당에게 용감히 맞서라.

그러면 그가 네 친구가 될 것이다"라는 속담이 있다.

적대적이고 공격적인 사람들을 직접 패배시키는 것이 아니라

용감히 맞서면 그들의 태도가 우호적으로 변할 수 있다.

 

자기가 최고라는 사람 상대하는 법

자기애가 강한 사람들이 가장 두려워하는 것은,

웃음거리가 되거나 뿌리침을 당하는 것, 또는 무시당하는 것이다.

이런 사람들에 대해서는 어떤 경우에도 직접 대놓고 항변하면 절대 안 된다.

나르시시스트들은 그런 것을 전혀 받아들이지 못한다.

쇤베르크에게 한 젊은 예술가가 뭔가 입증하려고 하자 그가 대꾸했다.

"예술에서는 아무것도 입증할 수 없어." 잠시 쉬었다가 그는 또 말했다

"만약 입증할 수 있다고 해도 자네는 못 해!" 그리고 얼마 후 또 덧붙였다.

"만에 하나 자네가 입증할 수 있다고 쳐도 절대로 인정 못 하지."

이런 사람들에게는 전반적인 비난이 아니라

특정한 행동 방식을 꼬집어서 설명하는 게 중요하다.

다음과 같이 우스개를 조금 곁들일 수 있다면 더욱 좋을 것이다.

"너는 지금 루터가 허용한 것보다 더 오랜 시간을 계속 떠들고 있어.

루터가 뭐에 관한 것이든 다 떠들어도 좋은데 15분은 넘기지 말라고

말했거든." "네가 하는 건 다 재미있는 것 같아.

그런데 넌 어떻게 지내?" 그들에게는 최고는

오직 한 사람만이 아니라는 것을 일깨워 줄 필요가 있다.

이런 점은 때로는 직접적인 어조로 말할 필요도 있다

1.모든 선택에는 반드시 끌림이 있다
- 첫 만남(Starting Relationship)

좋은 인상을 유지하려면

첫인상이 아무리 좋았더라도 부정적인 정보를 접하면
쉽게 나쁜 쪽으로 바뀔 수 있다는 점을 명심해야 한다.
열 번 잘하다가도 한번 잘못하면
나쁜 이미지로 낙인찍히게 됨을 잊지 말아야 한다.

좋아하면 판단할 필요가 없다

사람들은 자기가 좋아하는 사람을 선택한다.
따라서 성공적인 설득을 하고 싶다면 우선 상대방으로부터
호감을 사고(에토스), 감정에 호소한 다음(파토스), 필요성에 대한
논리적 근거를 제공하고(로고스), 마지막으로 상대방이
마음을 바꾸지 않도록 다시 에토스를 이용하는
순환과정을 거치는 것이 필요하다.

신은 마음을, 사람은 겉모습을 먼저 본다

옷차림은 우리를 바라보는 사람에 대한 평가뿐 아니라
우리자신의 태도에까지 영향을 미친다.
다른 사람의 마음을 끄는 사람은 때와 장소에 어울리는
옷차림을 할 줄 안다.겉모습
때문에 내면을 보여줄 수 있는 기회를 놓친다면
그건 너무나 아쉬운 일이다.
문밖에 발을 내딛는 순간부터 우리의 옷차림은 다른 사람에게
엄청난 양의 정보를 제공하게 된다는 사실을 명심하자.

초록은 동색, 가재는 게 편

사람들은 자기와 비슷한 사람을 좋아하는 반면
자기와 공통점이 없는 사람들에 대해서는 반감을 느끼는 경향이 있다.


자주 보면 정이 들고 만나다 보면 좋아진다

가까이서 자주 만날수록 호감도가 커지는 것은 보편적인 현상이다.
따라서 좋은 관계를 유지하기 위해서는 간간이 안부를 묻고,
만나기가 힘들다면 책이나 신문 등 상대가 흥미를 느낄 만한
내용을 메일로 보내는 등 지속적인 노력이 필요하다.

칭찬 방법을 바꾸면 관계가 달라진다

좋은 말도 자주 듣다 보면 식상하듯이 칭찬도 반복되면
그 효과가 급격히 줄어든다.
즉 신빙성이 떨어져 그 사람의 말을 신뢰하지 않게 된다.
부정적인 말을 했다면 반드시 칭찬이나 격려의 말로 마무리를 짓자.
언제나 시작보다는 끝이 중요하다.
칭찬은 구체적으로 하는 것이 좋다.
또한 면전에서 칭찬하는 것보다
제3자에게 칭찬하는 것이 더 효과적인 경우가 많다.
다른 사람을 통해 듣는 칭찬은 인정받고 싶은 욕구와 자랑하고
싶은 욕구 두 가지를 모두 충족시킬 수 있다.
뿐만 아니라 칭찬을 전해 듣게 되면 두 명으로부터 칭찬을 받는
셈이 되기 때문에 면전의 칭찬보다 몇 배의 효과를 발휘할 수 있다.


2.끌림을 유지하는 1%의 차이
- 관계의 발전(Developing Relationship)

나는 왜 나를 사랑해야 하는가

자기애가 깊은 사람들은 자신에게 만족하고 있기 때문에
자신을 과장해서 과시할 필요를 느끼지 못한다.
교만하지 않으면서도 자신감이 넘치는 당당함으로
주변사람들을 덩달아 기분이 좋아지게 만든다.

다름을 인정하면 공감이 쉬워진다

인간관계의 갈등을 줄이고 원만한 관계를 유지하기 위해서는
머릿속에서 ‘다른 것=나쁜 것’이라는 공식을 삭제해야 한다.
사람들은 옳은 말을 하는 사람보다
자신을 이해해주는 사람을 더 좋아한다.

사람들은 말을 잘하는 사람보다 잘 들어주는 사람을 더 좋아한다.

관계의 문제는 말을 못해서가 아니라
제대로 듣지 못해서 생기는 경우가 훨씬 더 많다.
사람들은 말을 잘하는 사람보다 잘 들어주는 사람을 더 좋아한다.
누군가 자신의 이야기를 들어주면
슬픔이나 분노가 해소되고 마음이 후련해진다.
또한 존중받고 이해 받는다는 느낌이 들게 된다.

작은 빈틈이 마음을 열게 한다

너무 완벽한 사람은 다른 사람들에게 열등감을 느끼게 만든다.
또 사람들은 결점을 드러내지 않는 사람에 대해
위선적이고 인간미가 없다는 고정관념을 갖고 있다.

‘사람들은 상대가 틈을 보일 때 마음의 문을 열게 된다.

스펀지가 공간을 갖고 있기 때문에 물을 빨아들이듯이 누군가가 다가오게 하려면
그가 들어올 수 있는 빈틈을 마련해두어야 한다.

뒷담화, 만족은 짧고 후회는 길다

검지 하나로 손가락질을 하면
나머지 세 개의 손가락이 나를 향한다는 사실을 기억해야 한다.
뒷담화의 유혹에 빠질 땐 스스로에게 ‘또 시작이야!’라고
하면서 자연스럽게 화제를 바꿔보자.

“나는 당신이 좋아요”

사람들은 자기가 좋아하는 사람을 친구로 선택하고,
좋아하는 사람을 도와주려고 하며,
좋아하는 사람으로부터 물건을 사고 싶어한다.
또한 상대가 자기와 관련된 사람이나 일 또는 사물에 대한 호감을 보이면
우리는 자기 자신에 대한 호감으로 받아들이는 경향이 있다.

함께 밥 먹고 싶은 사람이 되라

우리는 누군가와 가까워지고 싶을 때,
가장 흔한 표현으로 식사를 제안한다.
먹거나 마시면서 이야기를 하면 대화가 더 쉽게 풀리고
음식을 접대한 사람에게 더 쉽게 설득된다.
왜 그럴까? 뭔가를 받으면 그만큼 베풀어야 한다는
‘상호성의 원리’가 작동하기 때문이다.
또한 맛있는 음식으로 인한 유쾌한 감정이 파급되기 때문이다.
정말 기분 나쁜 사람을 ‘밥맛 없는 사람’이라고 하지 않는가.
함께 밥 먹고 싶은 사람이 되도록 노력해보자.


3.끌리는 사람은 이렇게 관계를 유지한다
- 지속되는 만남(Staying Relationship)

관계를 알리고 싶은 사람이 되라

사람들은 자신을 승자와 연결시켜 자존심을 고양시키려는 반면,
실패자들로부터는 최대한 거리를 두어 자신의 이미지를 보호하려고 한다.
다른 사람들은 당신과의 관계를 어떻게 평가하고 있을까?

콤플렉스를 건드리면 돌부처도 돌아선다

차마 해서는 안 될 말로 상대방에게 상처를 입히는 것과
자신의 감정을 솔직하게 표현하는 것은 그 질이 다르다.
“뭐 틀린 말했어?”라고 되물으면서
다른 사람의 아픈 곳을 건드리는 습관을 갖고 있는 사람이라면
다음과 같은 프랑스 속담을 명심해야 한다.
“진실만큼 마음에 거슬리는 것은 없다”

위대한 사람에겐 그를 믿어준 사람이 있다

프로이트는 자신이 위대한 사람이 되려고 노력했던 것은
“너는 장차 위대한 인물이 될 것이다”라는
어머니의 믿음 때문이었다고 말했다.
이처럼 가능성을 믿어주면 기대에 부응하는 결과가 일어난다

너무 멀지도 않게 너무 가깝지도 않게

사람들은 개인 공간이 침해당하면 반사적으로 불쾌감을 드러낸다.
물리적 공간뿐 아니라 프라이버시도 침해당하고 싶지 않은 개인 공간이다.
상대방이 말하고 싶지 않은 부분까지
시시콜콜 다 알고 싶어하는 것은 관심이 아니라
간섭이며 경계를 넘는 침입행위다.

사과 먼저, 변명은 나중에

잘못된 상황을 개선하려면 먼저 잘못을 인정하고
미안하다고 말해야 한다. 해명은 그 다음에 할 일이다. ‘
미안하다’는 말은 마법과 같은 힘을 발휘한다.
그 말은 다음과 같은 메시지를 동시에 전달한다. ‘제 탓입니다’,
‘당신을 존중합니다’, ‘우리의 관계를 소중하게 생각합니다’.
다른 사람들과 평화롭게 지내기를 원한다면
절대로 ‘미안하다’는 말을 두려워해서는 안 된다.

당연한 일에서도 감사할 일을 찾아 보라

누군가를 당연하게 생각하면 우리 역시 당연한 존재로 취급당한다.
감사란 그냥 저절로 느껴지는 것이 아니며
선택해야 하는 것이고, 배우면서 훈련해야 하는 것이다.
감사란 고마워하기를 선택한 사람만 느낄 수 있는 의도적인 감정이다.

퍼주고 망한 장사 없다

먼저 베풀어도 당장 돌아오지 않을 때가 많다.
씨앗을 뿌리고 수확을 하려면 많은 시간이 걸리기 때문이다.
또한 씨앗을 열 개 뿌렸다고 열 그루 모두에서 수확할 수는 없다.
그러나 거두려면 먼저 뿌려야 한다.
인간관계의 기본은 상대에게 이익을 주는 것이다.
무엇이든 심는 대로 거두는 것이다.

끝은 언제나 또 다른 시작이다

첫인상은 이미 지나간 일이기 때문에 더 이상 바꿀 수 없다.
하지만 끝인상은 언제든 바꿀 수 있다.
아직 끝나지 않았기 때문이다.

성공한 기업과 개인은

모두 주어진 일의 경계를 넘어 추가서비스를 할 줄 안다.
당신이 다수 대중과 차별화하고 싶다면
남들이 하지 않아도 된다고 믿는 뭔가를 추가로 해야 하다.
이제 더 이상 만날 일이 없을 것이라고
여겨지는 순간이 곧 또 다른 시작임을 잊지 말자.

출처-네이버블러그 § 플루이드 §~~★