따스한 봄철을 맞아 어린이 안전사고가 부쩍 늘었다. 어린이 안전사고의 경우 어린이들이 많이 즐기는 놀이기구에서의 안전사고, 보행, 어린이교통사고 등 다양한 형태로 나타난다. 이 같이 각종위험에 처해있는 어린이들의 안전에 대비 어린이 안전교육을 강화가 시급한 실정이다. 어린이 교통안전은 다양한 형태의 안전교육이 도입됐지만 어린이 생활안전은 아직까지 가정과 보육기관별 교육의 질과 내용에는 상당히 미흡하다는 전문가의 지적이 잇따르고 있다. 우선 최근 어린이 안전사고 특성을 살펴보면 보행 중 일어나는 사고와 횡단, 차도통행, 놀이터 등지에서 발생하는 안전사고가 가장 많으며 어린이들이 함께하는 어린이집, 학교 등 주변에서도 사고가 발생하고 있다. 아이들의 활동이 늘어나는 시기, 어린이사고를 예방하기 위해 안전예방교육이 필수적이다.

어린이의 생활안전 왜 중요할까?

특히 어린이 안전예방교육이 중요한 것은 어린이의 경우 행동특성상 7~11세 초등학교 저학년 시기에는 추상적인 사고가 가능하고 상황을 이해할 수 있으나 자기중심적이어서 현상을 전체적으로 인지하지 못하기 때문이다. 때문에 어린이 안전사고를 예방하기 위한 안전예방교육이 필요하며 어린이 스스로 안전한 행동을 하고 위험을 예측하며 바른 행동을 습관화하는 것이 중요하다. 그러기 위해서는 평소 어린이 관련 안전사고에 대해 세심히 교육하고, 전문가를 통한 교육으로 영ㆍ유아, 초등에 이르는 발달 단계 특성을 고려해 적절한 보호 및 교육이 이루어져야 한다.

tip

어린이를 위협하는 안전 위험!

예측하기 어려운 어린이 행동

학교, 놀이터, 공원, 학원주변을 운행할 경우에는 언제든 아이들이 갑자기 뛰어나올 수 있다는 생각을 가지고 서행ㆍ방어 운전을 해야 한다. 보도에서 아이들이 장난치는 등 갑작스럽게 차도로 뛰어나와 발생하는 교통사고가 부지기수이기 때문.

어린이 통학버스의 돌발사고

새로 바뀐 도로교통법을 보면 어린이 통학버스에 보호자가 탑승하지 않은 경우 운전자가 하차하여 어린이의 승ㆍ하차를 확인해야 하고, 어린이 통학버스를 운영하는 운영자 또는 운전자는 안전교육을 이수해야 한다고 정해져있다.

어린이 보호구역 위협하는 무법자

어린이 보호구역은 일반도로에서의 교통위반보다 범칙금도 2배가 높고, 시ㆍ군ㆍ구에서 어린이보호구역내 불법 주ㆍ정차 단속 카메라를 운영하고 있다. 하지만 어린이 보호구역 내 불법 주ㆍ정차 등 범칙행위는 줄지 않고 있다. 어린이 스스로 교통안전에 주의를 기울이는 것이 최선.

생활안전의 첫걸음, 스스로 예방법

안전하고 즐거운 학교생활

복도에서 공놀이나 술래잡기 놀이를 하지 않는다.

두세 개의 계단을 한꺼번에 오르거나 뛰어내려오지 않는다.

친구의 발을 걸어 넘어뜨리지 않는다.

걸상에 앉으려는 친구의 의자를 몰래 빼는 장난을 하지 않는다.

창턱에 걸터앉지 않는다.

철봉 위에 올라서거나 함부로 뛰어내리지 않는다.

급식을 받을 때는 차례로 줄 서서 서두르지 앉고 배식 받는다.

젓가락이나 포크로 찌르는 장난을 하지 않는다.

뜨거운 음식을 운반하고 배식할 때 흘리거나 튀지 않도록 조심한다.

에스컬레이터 사고 예방법

발 디딤판을 잘 확인하고 계단에 표시된 노란색 선 안쪽에 선다.

반드시 안전 손잡이를 꽉 잡고 탄다.

계단 사이에 옷자락이나 신발끈이 끼지 않도록 주의한다.

계단을 걸어 다니며 장난을 치면 넘어져서 손이나 발이 계단 틈에 낄 수 있으니 조심한다.

안전 손잡이에 올라타거나 밖으로 머리를 내밀지 않는다.

혹시 사고를 당했을 경우 계단 아래에 있는 비상정지 버튼을 눌러 움직임을 멈춘 뒤 안전관리자 또는 119에 신고한다.

엘리베이터 사고 예방법

인터폰, 비상정지스위치 등을 장난으로 조작하지 않는다.

버튼을 불필요하게 누르거나 난폭하게 다루지 않는다.

엘리베이터가 멈추거나 실내등이 꺼지면 인터폰으로 연락한다.

운행 중인 엘리베이터 내에서 뛰거나 심한 장난을 하지 않는다.

엘리베이터 출입문을 손으로 밀거나 열려고 하지 않는다.

어린이나 노약자는 보호자와 함께 탑승하도록 하고 애완동물은 안고 탑승한다.

출입문을 강제로 개방하는 행위를 하지 않는다.

출입문의 문턱 틈이나 문 사이에 이물질을 버리지 않는다.

학교폭력 사고의 예방법

자신도 모르게 실수할 경우 먼저 사과한다.

따돌리는 친구가 욕을 하거나 놀리며 괴롭힐 때 울거나 화를 내거나 힘들어 하는 표정을 보이지 않는다. 웃으며 상냥하게 대한다.

자신의 힘이 부족할 경우 주변의 믿을만한 사람에게 도움을 청한다.

가정에서는 지나친 체벌 및 방임보다 아이의 입장에서 이해하고 공감하는 태도를 보여주어 비행청소년 스스로가 자신의 왜곡된 가치관과 행태를 바꿀 수 있도록 유도해 준다.

학교에서는 가해학생과 피해학생의 상담을 강화한다.

교사는 특정학생을 편애하지 않는다. 특히 비행가능성이 있는 학생에게 최우선으로 관심을 보여 학교폭력을 미연에 방지해야 한다.

유괴사고 예방법

낯선 사람이 이름을 부르며 잘 아는 척 행동할 경우 대꾸하지 않고 신속히 피한다.

낯선 사람이 돈, 과자, 음료수 등을 줄 경우 받지 안는다.

낯선 사람이 길을 물어볼 경우 그 자리에서 알려만 주고 따라가지 않는다.

낯선 사람을 만난 곳에서 집까지의 거리가 멀 경우에는 가까운 안전한 곳(친구 집, 가게, 상가, 학교 등)으로 가서 집에 전화한다.

으슥한 골목이나 공터, 어린이 놀이터 등은 유괴 위험이 높은 곳이므로 혼자서 가지 않도록 한다.

저녁 늦게까지 외부에서 놀지 않도록 한다.

유치원, 학교 등ㆍ 하교 시에 친구와 함께 안전한 길로 다닌다.

값비싼 옷을 입거나 눈에 띄는 시계, 가방 등 고가의 소지품을 지니고 다니지 않도록 한다.

누군가 강제로 데려가려 하면 "안돼요! 싫어요!"라고 소리치며 발버둥친다. 그리고 아는 사람이 있는지, 안전한 곳이 있는지, 살펴보고 밝고 사람이 많은 곳으로 뛰어가서 큰 소리로 도움을 청한다.

밝고 환한 곳에서 친구들과 함께 논다.

낯선 사람이 이름, 사는 곳, 전화번호를 물어보면 절대 알려주면 안 된다.

아는 사람이 같이 가자고 해도 따라가지 말고 부모님께 먼저 말씀 드리고 허락을 받는다.

만약 집에 혼자 있을 때 누군가 찾아오면 "쉿!" 하고 없는 척을 한다.

하루에 어떤 일들이 있었는지 엄마, 아빠와 얘기해 본다.

“멘토링은 아이를 변화시키지만, 잔소리는 아이를 불행하게 만들 뿐이다”

상근이네는 오늘도 엄마와 아이의 실랑이로 시작된다. “당근도 먹고 골고루 먹어야지. 너 그렇게 먹다가는 키 안 큰다”, “상근아, 숙제랑 준비물은 다 챙겼어? 넌 엄마가 이렇게 매일 아침마다 챙겨줘야 하니”. 엄마의 계속되는 잔소리에 상근이는 결국 “아유, 제발 좀”이라며 반발하거나 냉담한 반응을 보인다. 엄마는 아들을 위한 것임에도 오히려 짜증만 내는 상근이를 보며 섭섭한 감정이 든다. 화가 난 엄마는 아이를 더욱 다그치게 되고, 결국 상근이와 엄마의 갈등은 깊어져만 간다.

이런 상황은 자녀를 키우는 어느 가정에서나 쉽게 볼 수 있는 풍경이다. 잔소리하는 엄마와 말을 해도 듣지 않는 아이는 세트처럼 늘 함께한다.
‘부모 혁명 99일’의 저자이자 오름교육연구소 구근회 소장은 “잔소리를 자주 하는 부모가 자녀를 망친다”고 단언한다. 잔소리가 자녀 교육에 전혀 도움이 되지 않는다는 것이다.
“부모들은 내 아이가 잘되었으면 하는 마음에 잔소리를 해요. 그러나 잔소리를 하는 순간 아이의 나쁜 습관은 더욱 강화될 뿐이에요. 부모들도 이미 알고 있을 거예요. 잔소리를 해도 안 듣는다는 것을요. 해도 안 되니까 더 하게 되고, 이 같은 잔소리에 아이는 귀를 막게 되면서 부모와 자녀 간의 관계가 멀어지죠. 잔소리를 하는 부모들은 대개 자녀를 위해 악역을 맡는다고 하는데, 악역이 아니라 정말 악(惡)이에요.”

부모가 말하는 만큼 아이는 변화된다? No!
“부모가 아이에게 본격적으로 잔소리를 하는 시기는 학습을 시작할 때부터예요. 예를 들어 학습지를 한다고 해봐요. 엄마는 아이에게 일정량의 문제지를 풀게 해야 하고, 아이는 당연히 놀고 싶기 때문에 미루려고 들죠. 그러면서 잔소리가 시작되는 거예요. 대개 잔소리는 엄마의 조급함과 욕심에서 출발하죠. 이것도 시키고 싶고, 저것도 시키고 싶은 게 엄마의 마음이잖아요. 또 엄마의 기준에서는 이 정도 시켰으면 성적이나 실력으로 나타나야 하는데 그러지 않으니까 더 많은 잔소리를 하게 되는 거죠.”
질병에도 1기에서 말기가 있듯이 잔소리에도 단계가 있다. 1단계는 “하루 종일 컴퓨터만 하느냐”처럼 말 앞에 ‘만날’, ‘하루 종일’과 같은 강조어가 붙는다. 2단계부터는 인격을 무시하는 말이 붙기 시작한다. “네가 사람이냐, 굼벵이지”와 같은 말이다. 3단계부터는 아이의 미래에 대해 저주를 퍼붓기 시작한다. “네가 이렇게 공부하는데, 변호사? 웃기고 있네”와 같은 말이다. 4단계가 가장 심각한데, 가령 “너는 어쩜 김씨 자손 아니랄까 봐 네 아버지와 똑같냐”와 같은 식으로 아이의 존재를 흔드는 말이다. 이런 말은 아이에게 ‘너는 근본부터가 잘못됐다’는 인식을 심어주어 잘하고 싶은 의욕을 잃게 한다. 잔소리를 하는 대다수의 부모들은 이 네 단계를 모두 사용한다.
부모들은 “아이들이 잔소리를 하지 않을 수 없게끔 만든다”고 말한다. 하지만 그렇지 않다. 잔소리는 하면 할수록 늘기 때문이다. 잔소리를 많이 듣는 아이는 더 이상 잔소리라는 신호가 오지 않으면 움직이지 않는다. 엄마의 잔소리로 인해 그렇게 개조가 되는 것이다.
“잔소리를 많이 듣고 자란 아이의 특징은 산만하다는 거예요. 잔소리를 열 번 듣던 아이는 열한 번, 열두 번으로 조금씩 강도를 높여 신호를 줘야 움직이죠. 이미 잔소리에 적응이 되어 있기 때문이에요. 그러던 아이는 결국 귀를 닫게 되고 부모뿐 아니라 선생님의 말도 귀담아듣지 않게 돼요. 그럼 성격과 성적에도 안 좋은 영향을 미치게 되는 거죠.”
구 소장은 “아담 스미스의 ‘보이지 않는 손’은 경제학에서 나오는 이야기지만 교육에서도 중요한 이야기”라고 말한다. 즉 손을 쓰되 아이가 느끼지 않게끔 하자는 것이다. 부모가 아이보다 한 걸음 앞에 가면 아이를 끌고 가는 형태가 된다. 그러면 잔소리가 많다. “빨리 안 와?”, “뭐하고 있어?”와 같은 말은 아이를 끌고 가는 말이다. 하지만 한 걸음 뒤에 서면 아이가 먼저 시행착오를 겪은 후 엄마에게 도움을 구하는 형태가 된다. 이때 엄마의 말은 잔소리가 아니라 멘토링(조언)이 된다. 똑같은 내용을 담고 있는데도 말이다.
“잔소리 대신 멘토링을 하세요. 멘토링은 단순히 말로 충고를 해주는 것이 아니라 아이에게 모범이 되고 모델이 되어주는 거거든요. 같은 메시지를 전달하는데도 잔소리를 했을 때와 조언을 했을 때 아이의 반응은 완전히 달라요. 만약 아이가 친구와 싸웠다면 ‘힘들었겠다. 네가 싸울 아이가 아닌데 어떡하다가 그랬어? 그때 기분은 어땠니?’라고 말해 아이의 심정을 이해하고 공감해주면서 이유를 물어야 해요. 그러고 나서 ‘그랬구나. 많이 화가 났겠다. 그런데 지금 그 친구의 마음은 어떨 것 같아?’라고 이야기해 스스로 반성을 하게 하는 거죠. ‘많이 아플 것 같아’라고 아이가 대답한다면 ‘그럼 이제 그 친구에게 어떻게 하는 것이 좋을까?’라고 물어봐요. 그러면 ‘사과할게요’라는 식의 대답이 있을 거예요. 이렇듯 아이 스스로 상황을 설명하고 반성할 시간을 주는 것이 필요해요. 부모가 원인을 분석하고 대안을 제시해줘도 아이가 받아들이지 않으면 아무 소용이 없거든요. 멘토링은 아이를 변화시키지만, 잔소리는 아이를 불행하게 만들 뿐이라는 사실을 기억하세요.”

잔소리 일기로 엄마가 먼저 반성한다
잔소리가 심해져 절제하기 힘든 부모라면 ‘잔소리 일기’를 권한다. 잔소리 일기는 몇 년, 몇 월, 며칠, 누구에게, 처음 발단이 된 사건, 그 사건에 대한 정황 및 이야기, 자신이 잔소리한 내용과 행위(체벌을 했다 등) 등을 쓰고 자신의 말과 행동에 대해 반성을 하는 것이다. 그런 다음 ‘앞으로 잔소리를 하지 않겠다’는 식의 다짐을 기록한다. 잔소리 일기를 쓰며 마음을 가다듬다 보면 잔소리가 눈에 띄게 줄었다는 것을 발견하게 된다.
“잔소리 일기 외에도 아이와 깊은 대화를 나누는 것도 좋아요. 단순한 대화가 아니라 고해성사 수준이어야 하죠. 잔소리는 아이의 잘못이 아니에요. 아이의 잘못이라도 탓하는 순간 해결책은 없어져요. ‘엄마가 잔소리를 해서 미안하다’고 아이에게 사과를 한 뒤, 화법을 ‘You message’에서 ‘I message’로 바꾸어야 해요. ‘너는 이래서 안 되고, 저래서 안 돼’라고 하는 것이 아니라 ‘네가 이런 행동을 해서 엄마가 참 속상해’라고 하는 거죠. 엄마의 마음자세와 화법이 바뀌어야 아이도 달라져요. 칭찬을 많이 하는 것도 잔소리를 줄일 수 있는 방법이에요. 잔소리와 칭찬은 반비례하거든요. 칭찬을 하다 보면 아이의 부정적인 면이 아닌 긍정적인 면을 더 많이 보게 돼요.”
구 소장은 효과적인 칭찬 방법으로 ‘스리쿠션(three cushions) 칭찬법’을 추천했다. 이는 엄마가 아이에게 직접 칭찬을 하기보다 옆집 아주머니나 교사 앞에서 칭찬을 해 간접적으로 듣도록 하는 방법이다.
“엄마가 학교에 찾아가면 아이는 듣지 않는 체하지만 귀를 쫑긋 세워 엄마와 선생님의 대화를 엿들어요. 그럴 때 선생님 앞에서 아이를 칭찬하는 거죠. ‘평소보다 5분 일찍 일어나는데도 우리 아이가 무척 성실해졌어요’라고 칭찬하면, 아이는 매일 아침 기분 좋게 일어날 수 있게 돼요.”
잔소리를 줄이기 위해서는 부부 관계도 중요하다. 부부싸움을 한 다음날 아침에는 식탁 위 반찬만이 달라지는 것이 아니다. 아이를 깨우는 소리도 다르다. 부부 사이가 좋을 때에는 “일어나, 아침이야”라고 말하던 것이 부부싸움을 하고 난 아침에는 “지금 몇 시인데 아직도 안 일어나. 누구 닮아서 이렇게 속을 썩이니”와 같은 잔소리가 나온다. 엄마가 자녀 교육을 맡고 있다면 아빠는 엄마를 행복하게 해줘야 한다. 아내의 이야기에 귀 기울여주고 맞장구를 쳐 기분 좋게 만들어주는 것이 반드시 필요하다.
“남편은 자녀 교육에 직접적으로 영향을 미치지 않으면서 아내의 교육관에 대해 싫은 소리를 하면 안 돼요. 저희 집 역시 아이들 교육은 아내가 맡아요. 전 최대한 아내 편에서 이야기를 들어주고 공감해주죠. 어느 날 아내와 아들이 싸웠더라고요. 속상해하는 아내에게 ‘자민 엄마, 오늘 많이 힘들었겠다. 그 녀석 안 되겠는걸?’이라며 위로해주었죠. 그런 다음
‘그런데 말이야, 오늘따라 그 녀석이 왜 그랬을까’라고 말하면 아내가 스스로 이유를 설명해요. 한참 아이에 대해 이야기를 나눈 다음 우리 부부가 꼭 하는 것이 앨범 보기예요. 아이들이 커온 모습을 보면 그저 이렇게 커준 것만으로도 고맙고 또 미운 마음이 없어져요.”

나이, 성향, 성별에 맞춰 대처한다
잔소리를 하지 않는 것이 가장 좋다고 하지만 아이는 잘못을 하기 마련이고 가끔은 혼을 내야 할 때도 있다. 그럴 때는 아이의 성향과 연령, 성별 등에 맞추어 적절하게 대처하는 것이 필요하다. 구 소장은 아이의 특성을 좌뇌형과 우뇌형으로 나누어 설명했다. 좌뇌 성향은 이성적이고 논리적이어서 차분한 편이다. 그에 반해 우뇌 성향은 감성적이고 직관적이다 보니 활동적이고 산만하다.
“우뇌 아이들은 산만하지만 자기 표현력이 좋아요. 좌뇌 아이들은 소심한 듯하지만 고집이 세죠. 성향이 다르듯 잔소리를 할 때도 특징에 맞게 해줘야 해요. 좌뇌 아이들에게 큰소리로 혼을 내면 필요 이상으로 위축되고 오히려 반감을 사요. 이 아이들에게는 낮은 목소리로 차분하게, 존중해준다는 느낌으로 말해야 하죠. 우뇌 아이들에게는 사실 잔소리를 해도 잘 안 들어요. 산만하기 때문에 귀담아 못 듣는 거죠. 그래서 이 아이들에게는 약속 노트를 쓰도록 하는 게 좋아요. 약속 노트를 써서 스스로 다짐을 하고 지켜나가게끔 하는 것이죠.”
연령대별로도 잔소리 방법이 다르다. 초등학교 입학 전이나 저학년 때까지는 엄마가 혼을 내면 마냥 무섭고 피하고만 싶어진다. 그 시기에는 아이를 혼내기보다 엄마와 함께 역할극을 해보는 것이 좋다. “네가 엄마 역할을 해, 엄마는 네 역할을 할게”라고 말한 뒤, 아이가 잘못한 상황을 재연한다. 그런 후 아이에게 “네가 엄마였을 때 마음이 어땠어?”라고 물으면 “엄마가 속상했을 것 같아. 미안해”와 같은 말이 나온다.
초등학교 고학년 때는 부모가 직접 잔소리를 하기보다 형이나 언니, 교사 등이 대신해주는 것이 좋다. 이 시기에는 멘토를 구하는 것이 좋은데, 아이의 장래희망과 관련된 사람이나 종교 지도자, 아이에게 신뢰를 얻는 선배가 조언하면 아이가 180도 달라지는 것을 눈으로 확인할 수 있다.
또한 잔소리는 이성 간보다 동성 간에 하는 것이 좋다. 즉 아들에게는 아빠가, 딸에게는 엄마가 조언자 역할을 해주는 것이다. 반대로 이성 간에는 칭찬을 많이 한다. 아빠는 딸에게 “우리 딸은 남자들 속에서도 멋지게 잘 자랄 수 있어, 최고야”라고 말해주고, 엄마는 아들에게 “엄마가 보기엔 넌 정말 멋진 남자야”라고 치켜세우면 올바른 이성관이 성립되고 칭찬의 효과는 배가 된다.

구근회 소장이 말하는 현명한 엄마의 ‘멘토링’ 케이스 스터디--------------

수시로 늦잠 자서 지각하는 아이
혼내서 깨우기보다는 사랑이 듬뿍 담긴 마사지로 기분 좋게 하루를 연다. 아이가 흥미를 가질 만한 가벼운 이야기로 기상을 유도한다. 예를 들어 “경식이네 조그마한 개 알지? 글쎄, 그 개가 강아지를 여섯 마리나 낳았대”라는 식이다.
잘 씻지 않는 아이
어린 아이들이 씻는 것을 싫어할 때는 대개 씻는 것에 대한 안 좋은 경험이 있었기 때문이다. 예를 들어 비눗물이 눈에 들어갔던 적이 있거나, 놀이에 열중하고 있을 때 엄마의 강압에 못 이겨 목욕을 한 적이 잦을 때가 그러하다. 이런 아이들에게는 씻는 것이 얼마나 중요하고 즐거운 일인지 느끼게 해주는 것이 좋다. 도서관에 같이 가서 위생에 관한 책을 읽으며 함께 얘기를 나누는 게 가장 좋은 해결책이다.
인터넷 하느라 숙제를 미루는 아이
컴퓨터는 가족이 공동으로 사용하는 거실에 두고, 컴퓨터 옆에 노트를 두어 누가, 얼마동안, 왜 컴퓨터를 이용했는지 기록하게 한다. 그리고 조금씩 스스로의 목표치를 정해 인터넷 사용 시간을 줄이도록 유도한다. 인터넷 중독에서 벗어나기 위해 가장 먼저 해야 할 일은 내가 얼마나 귀중한 시간을 낭비하고 있는가를 깨닫는 것이다. 부모는 아이에게 자주 칭찬을 해주고 인터넷 외에 다른 흥밋거리를 찾을 수 있도록 스포츠 등과 같은 놀이거리를 제시해 준다.
욕설 등 말을 함부로 하는 아이
아이들의 욕설은 환경적 요인이 크다. 친구들에게서 배우는 경우도 있지만 대개 부모의 말투나 언어 습관을 배운다. 부모가 욕설이나 남을 비방하는 말을 자주 하면 아이도 거의 100% 따라한다. 아이를 혼내기 전에 부모의 언어습관을 점검하고, “엄마도 쓰지 않을 테니, 우리 이런 나쁜 말들은 사용하지 말자”고 약속을 한 뒤 함께 지켜나간다.