누구나 살아가는 동안 모든 것을 버려야 합니다.
문제는 ‘어떤 목적을 위해서 버리느냐’입니다.

목적이 중요합니다.

버리는 공부를 제대로 하기 위해서
스스로에게 항상 던져야 할 질문이 있습니다.
‘왜 사냐’는 것입니다.
자기 자신에게 “왜 사는가?” 계속 묻다 보면
나름대로 답이 나옵니다.
그 답을 통해서 자신을 알 수 있습니다.

나는 어떠한 기준을 가지고 살고 있는가.
지금 당장 생각해서 하는 대답은 거짓입니다.
1년 후, 10년 후에도 변하지 않을 답이라야 진짜입니다.
머리로만 생각해서 나온 답은 달라질 수 있습니다.
오직 본성에서 나오는 답만이 변하지 않습니다.

왜 사는가

스스로에게 평생 던져야 할 질문입니다.
늘 “왜 사는가?” 질문을 던지면서 살아가면
무엇을 버려서 무엇을 얻어야 할지 알게 됩니다.

P.S 요즘 나태한 내모습에 경종을 울리는 글같아서.. 마음에 담았습니다

주말에 서해안을 다녀왔습니다.

가족과의 오붓한 여행이 아닌 직장에서의 야유회라서 좀 아쉽기 했지만.

태어나서 첨 보는 낙조였습니다.

서서히 떨어져가는 해를 보면서 , 서글픈 생각이 들더군요..

나의 인생도 저렇게 지겠군.. ( 이제 제 나이 30대인데.. ㅋㅋ )

저렇게 질때. 아쉽움이 남지 않으려면, 앞으로 살아가는 동안..위대한 업적(?)이라도  이룩해야 할껏같은데.

현 상황에서 내가 할수 있는 일이란.

내가 하고자 하는 일보다, 하고픈 일보다, 해보고픈 일보다

거리가 상당히 떨어져 있어서 서글퍼 졌답니다.

다음에.. 내가 저 낙조를 다시 보려 오는 날에는

서글퍼 지지 않으렵니다.

내 나름대로의 뭔가를 이룩(?)하고 올거니까요.

 # 아버지와 커피

아버지가 드시던 커피잔에 오랜만에 커피를 타 마신다. 아버지는 커피를 아주 좋아하셨다.
밥상을 물린 뒤 한 번도 커피를 거르지 않으셨을 만큼.

그런 아버지가 우리 곁을 떠난 지 한 달이 지났다.
평소 건강했던 분이 그날 새벽 논에 나갔다가 그대로 논둑에 쓰러져 거짓말처럼 돌아가셨다.
돌아가시기 이틀 전, 아버지는 내게 전화를 걸어 “막내냐? 보고 싶다. 언제 내려오냐?” 물으셨다. 그때 난 아무 생각 없이 “다음에 갈게” 하고 전화를 끊었다.
그게 아버지와 마지막 대화였다.
장례 날, 조용히 잠든 아버지의 얼굴을 지그시 내려다보니 평소엔 몰랐는데 참 많이도 말라 있었다. 주르륵, 눈물만 흘렀다.

그렇게 허무하게 떠나서인지 엄마와 나는 아직도 가끔 착각을 한다.
대문 밖에서 자전거 소리가 들리면 엄마는 “아빠 왔나?” 하고 대문쪽으로 눈길을 돌리신다.
나는 아침밥을 먹고 설거지를 하며 ‘얼른 치우고 아빠 커피 타야지’ 생각하다 깜짝 놀라기도 여러 번이다. 내가 왜 이러지, 하다가도 이젠 아버지 목소리를 들을 수 없다는 것에 슬퍼지면 어김없이 아버지의 산소를 찾는다. 오늘도 아버지의 산소를 찾았다. 요 며칠 내린 비에 잔디가 새파랗게 올라 있었다. 아빠가 좋아하시던 따뜻한 커피 몇 잔 부어 드리고 담배 몇 개를 피워 봉곳한 무덤 위에 놓아 드렸다.

“나 시집갈 때 손 한 번만 잡아 주고 가시지. 뭐가 그리 급하셨어요?”
아버지에 대한 원망과 그리움에 그저 눈물만 흘렀다.

우리들은 가끔은 소중한 것을 잊고 사는 경우가 많습니다. 오늘 하루 소중한 분들께 감사의 마을을 전하세요.  #

P.S  오늘 부모님께 전화 드려야 겠네요..